Diálogos anatómicos II

La idea es formar una banda. Ya tenemos teclados, voz principal, coros, guitarra y el bajo probablemente también. Un batero y ya estamos.

¿Cuáles son las ideas propuestas? Aquí las tienen

Melody dice:

*Tocar tu cuerpo calloso (?)

*que haga referencia a anatomia, pero que casi nadie lo entienda

Caneloncito quinasa dice:

*JAJAJAJAJA

*En una mañana lluviosa

*Tocaré tu cuerpo calloso

Melody dice:

*o peor aun tocar el pico de tu cuerpo calloso

*seguir por tu rodilla,

*y acabar en el rodete

Caneloncito quinasa dice:

*Jajajajaja

*Hoy estás iluminada

Melody dice:

*ya està, somos unas poetisas

*es que anatomia nos va a dar letra para tirar minimo 4 años de carrera

Caneloncito quinasa dice:

*Cómo te pondría a mover el acromion, mamá (8)

**mueve los hombros*

Melody dice:

*JAJAJAJAJAJ

Caneloncito quinasa dice:

*Hasta pasito y todo

Melody dice:

*obvio!!!

*lo bueno es que seres que no entienden anato escucharan las letras

*y hasta parecen santas y pulcras

Caneloncito quinasa dice:

*Sos más difícil que decir tronco iliobicecoapendculocolico

Melody dice:

*jajajjajajajajaajana

*y la contra partida

*sos mas facil que inervacion de diafragma

*(?)

Caneloncito quinasa dice:

*JAJAJAJAJ

*Tenés tantas parejas como ramas tiene la arteria maxilar

Melody dice:

*JAJAJAJJAJA

Caneloncito quinasa dice:

*Podríamos seguir por siempre

Melody dice:

*OBVIO! ajajajaja

Caneloncito quinasa dice:

*Creo que con todo este material tenemos para uno o dos cds

Melody dice:

*minimo, cd con dvd y showws en vivo

Caneloncito quinasa dice:

*Subte, allá vamos!

Melody dice:

*Sabelo!!

Caneloncito quinasa dice:

*Te doy hasta que el mediano de ramas en el brazo, hasta que te quede el hígado a la izquierda y hasta que tu ovario sea un reservorio de zoides"

*Vos y tu suprarrenal secretora de androides

Melody dice:

*JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAA

*HAHAHAH es demasiadooo

Gracias Meloncito por alegrarme la tarde ^^

Clase corta

*Hablando sobre la posibilidad de dar clases particulares*

CB dice: Yo puedo dar clase de cualquier cosa

Nico dice: AH BUE

CB dice: Bah, de todo lo que sea de primer año

Nico dice: Por qué no das clases de ESTA

CB dice: Porque acabaría muy pronto

EPIC WIN

La venganza telechea

CB: La venganza de Telechea por reirme de él: empatar el partido. NOOOOOO! NOOOOO! LA PUTA QUE ME PARIÓ!! ISABEEEEEL!

N: Telecheó.

Érase una vez un verdadero amigo

Nico - Accept the mystery. dice:

*Igual la pasé peor con el concurso

CB dice:

*te measte encima del miedo o controlaste tus esfínteres?

Nico - Accept the mystery. dice:

*Los controlé

*Para mear a todo el jurado

CB dice:

*ah, buenísimo

*una verdadera lluvia dorada

*somos un toque desagradables

Nico - Accept the mystery. dice:

*Sep

*Un toque

*No se me ocurre algún fluido corporal azul

*Porque

*Entre el meo (concentrado, obviamente) y un chorro de menstruación teníamos dos componentes del PVN intercostal

*Podría haber funcionado

*Necesitaba a alguna menstruante, sin embargo.

(Y sigue por el fin de los tiempos)

"La amistad entre el hombre y la mujer sí existe; sólo asegúrese de hacer comentarios sobre temas escatológicos continuamente para evitar la aparición de cualquier tipo de deseo sexual. Eso, o alguna de las dos partes se revelará como coprofílica y sentirá fuerte atracción por la otra parte"

Querido Nico, gracias por tanta magia.

Charlas interesantes entre mujeres (V)

Visto y considerando el debate que acabamos de tener entre amigas, hemos decidido lo siguiente:

CRUZADA PARA ELIMINAR A LOS HOMBRES DE NUESTRA EDAD QUE USAN SLIP.

- Querido hombre que usa slip: mi querida amiga (que es casi tan despiadada como yo) te dice: "Sos intragable".

- Mi hermano tiene 10 años y usa boxer hace bastante

- Mi viejo ha sido visto usando slip (y mi ex suegro también...acompañado de unas altas llantas O.o). Así que dense una idea de lo perturbador que puede ser ver a un joven de mi edad o similar usando uno.

En definitiva: todo hombre que sea descubierto usando slip será tachado de la lista en forma permanente por los daños que puede producir tanto en la vista como en la psiquis de la mujer de turno.

Atte,

La Empresa.

Frases para guardar

David. 10 años. Hermano de Cutthroat Bitch.

"No peleen por ver quién tiene más tetas. Acá el que más tiene es papá"

Panic attack (IV)

Mi viejo dixit:

"Bueeeeno...me voy a ir comprando la zunga."

MIEDO. MUCHO.

[Y por qué no, un poco de repugnancia por la imagen mental generada a causa del comentario]

Charlas interesantes entre mujeres (IV)

Disputa por ver quién estuvo con el peor espécimen de hombre.

Canny dice:

*cada vez que me recuerdes que estuve con ese pibe yo voy a copiar y pegar este modesto comentario:

Canny dice:

*callaaaaaaate

*vos estuviste con jere

georgina dice:

*jajaa

Canny dice:

*y le tuviste que hacer una microcogida

*si le hacías una paja ibas a tener que agarrar la pinza de disección para no romper el material

*gata

Autofagia

Pato - dice:

*yo conozco a una mina que medio como que se autocomio

*se tomó un somnífero medio zarpex

*y no se durmió

*entonces empezó a re flashearla

*y se transó al espejo

Lo nuestro ya es...Patológico

Diálogo entre dos exponentes de daño cerebral. O entre Pato y yo, que sí tengo daño cerebral :B

Al final, puede ud encontrar la problemática del asunto

Buñuelitos de canela: bue, me voy a estudiar...CARAJO

Buñuelitos de canela: dale duro a pato

Buñuelitos de canela: pero sin darte duro a vos

Pato - : o.O

Buñuelitos de canela: o no dejes que pato te dé duro

Pato - : no se qué pato le va a dar duro a qué pato

Buñuelitos de canela: yo tampoco

Buñuelitos de canela: ya me mareé

Buñuelitos de canela: bueno, no dejes que cande te dé duro (?)

Buñuelitos de canela: jajajaja, suena tan mal :B

Pato - : JAJAJAJAJA

Buñuelitos de canela: suena pervertido pero igualmente genial

Buñuelitos de canela: ñeñeeeeee

Pato - : ahora mi estudio va a estar totalmente sesgado de perversión xD

Buñuelitos de canela: jaja

Buñuelitos de canela: pero qué bien que la vas a pasar xD

Pato - : mmmm estudiar patología tiroidea nunca fué tan sexy (?)

Buñuelitos de canela: oh yeah

Buñuelitos de canela: bueno, ESTUDIAR

Buñuelitos de canela: oh, wait

Buñuelitos de canela: acabo de caer en la cuenta que a la inversa sería "dame duro"

Buñuelitos de canela: no solo suena a perversión, también suena a reggaeton

Pato - : la patología nunca volverá a ser la misma

Buñuelitos de canela: never ever

Buñuelitos de canela: y de fondo, una película que está viendo mi hermana

Buñuelitos de canela: un chabón se está dando duro con el látigo o_O

Pato - : o.O

Buñuelitos de canela: ya fue

Buñuelitos de canela: están todos locos

Buñuelitos de canela: chau, me voy

Cuando hablo con Pato de Pato me mareo. Por eso reemplazamos "Pato" (materia) por "Cande".

El problema está en que uno suele decirle a alguien que está por rendir: "Éxitos (...) rompele el orto a _______ (inserte nombre de materia)". Sin embargo, como que no está bueno decirle a Pato "Rompele el orto a Pato" porque es como inducirlo a que se autorompa el totó...pero tampoco está bueno decirle "Rompele el orto a Cande" porque -encima que parece que tengo problemitas y hablo en tercera persona- suena a que le estoy entregando cierto orificio del que sólo deben salir cosas.

Qué loco todo esto.

Tormenta de facha (III)

Nuevo piropo:

"ARRRRRGHHHKSNDKNLAKK MAMIIIITA TE HAGO UNA COLONOSCOPÍA CON EL CHOTO"

Miedito O_O

Tormenta de facha II

Todos los hombres que estaban escondidos en sus hoyos en lo más profundo de la Tierra salieron casi como por arte de magia para tirarme todas las flores que no recibí en meses. ¿Qué pasó? No sé, tal vez fue la llegada de la primavera.

Lo único que sé es que esto afecta a personas de ambos sexos. Es que hoy -cuando caminaba muy contenta hacia la facultad- una muchacha me dijo "Me encantaría ser tan linda como vos, bombón!" O.o

Charlas interesantes entre mujeres II

CB: ¡Boluda, no sabés! Me volvió a llamar Pirulo*
G: Naaaah...¿oooootra vez?
A: Jajajaja, ¿posta?
CB: Seeee, posta que no hay chance de hacerle entender que quiero que me deje de romper las bolas
A: Boluda, te compadezco. Qué pibe más pesado. Yo ya lo hubiera matado
CB: No sé cómo no hice todavía para controlarme...mirá que tengo menos paciencia que Ricky Fort cuando le tratan de sacar su fama
A: Jajaja, cualquiera
G: Bue, boluda, es evidente que todavía no la puso.
CB: Ah, sí...si me habla seguuuro la va a poner
G: Él debe creer que sí
A: A lo mejor piensa que algún día te vas a cansar de decirle que no y que lo vas a aceptar
CB: Jajajajajajaja...NOOOOO WAAAAY
G: Bueeeno, igual dale una chance. No perdés nada
CB: Estando con ese cahbón no solamente voy a perder tiempo valioso con mi amante Geneser, sino que también voy a perder mi valiosa dignidad
G: Pero, boluda...la tiene de 22 cm!
A: Jajajajaja, taaaanto? Igual lo que importa es el grosor (?)
CB: Así la tenga lo suficientemente larga como para plegarla cual regla de carpintero, no me lo voy a coger. Ya les dije, lo que necesita es ponerla y yo no me presto a ello. Que Magoya se haga puto y lo consuele.

Dicho esto último, CB procede a sacarse el corpiño por debajo de la remera y se le descose el bretel del mismo; éste la golpea en la mejilla.

CB: ¡Nooooooooooo! ¡Es el tercer corpiño que se me descose este mes!
A y G ríen.
A: Jajaja, es porque estás necesitada. Ya se suelta solo
CB: Chicas, my soul is horny...me voy a tener que empomar a Mr. Gran Bulto (?)


*Para saber quién es Pirulo, solamente lea las entradas "Irritante...como toallitas con perfume" en sus tres versiones. O solamente lea alguna de ellas y se dará cuenta que es un pibe molesto que no tiene más que hacer en su puta vida que acosarme.

Aleluya, brothers

Después de cuatro agónicos días, al fin me vino.

Esta vez Andrés estuvo lento...me hizo pensar en buscar el libro de nombres para ver cómo le iba a poner a mi hijo procreado por fisión binaria.

Charlas interesantes entre mujeres

Natty (preguntando sobre el muchacho irritante): te contestó el pijudo?
CB: noooo
Natty: wiii hasta q entendió
CB: jajaj
CB: LO LOGRÉ!
Natty: jaja al fin!
Natty: eso pasa cuando tenés la pija tan grande
Natty: simplemente dejás de pensar

Gracias, Natty, por tanta magia ♥

Tormenta de facha

Iba caminando hoy por la calle (sí, con esta lluvia). Estaba bastante mojada porque en mi casa perdimos los paraguas decentes...y la verdad que llevar el de Pokemon no daba.

La cosa es que yo, mojada y todo, me levanté a un muchacho. Sí, tiro facha hasta hecha sopa. ¿Cuál fue el piropo? VOS, MAMITA, DEBÉS SER LA MUSA INSPIRADORA DE DADDY YANKEE AAAGGGHHHHH


(?)

Libreta mental

Ahí estaba yo en el seminario de Embriología tratando de no dormirme. Y posta, trataba. Le cuento a mi estimado público que logré no quedarme dormida, pero rescaté un detalle que no me van a tomar en el examen...

Contaba el muchacho que daba la clase que la fecundación en los erizos de mar es muy, pero MUY aburrida: tiran sus gametas al agua y por medio de receptores que posee el ovocito los espermatozoides llegan a él. Muy interesante, ¿no? Sí, tienen razón...no es interesante.
Entonces anoté en mi cuaderno:
NOTA MENTAL: NO REENCARNAR EN UN ERIZO DE MAR.

Este consejo se los dejo a todos aquellos que les gusta el bang bang. Si creen en la reencarnación y querían ser un animal raro, elijan alguno en el que el apareamiento no implique tirar gametas por ahí y ya. No elijan el erizo de mar porque se van a cagar de embole...elijan los conejos.