Al mal clima poco amor

Pato dice:

*mirá al cielo e imaginate que cada estrella que veas es un "te quiero" mío

Cann dice:

*está nublado, pelotudo

Frases para guardar (II)

David. 11 años. Hermano de CB

D: Mami, te quiero (se acuesta en sus piernas)

Viejo (de CB): ¡No! ¡Salí! Tu mamá es mía (lo desplaza y se acuesta él)

David lo mira

D: Pollerudo

Llamado a la solidaridaT (IV)

Ahora el que ve Glee es mi viejo.

Me voy a ametrallar el periné.

Genialidades by Joaco

Joaquín. 5 años. Sobrino de CB.

Joaquín: Ma, festejemos Navidad. ¿Vamos a comer a Mc Donald's?

Aldana (mamá de Joaquín): No, Joaco, no se puede

J: ¿Por qué?

A: Porque ya compramos para hacerun asado acá

J: Pero...pero...Mc Donald's me regala juguetes

A: Papá Noel también te regala juguetes

J: Pero no me regala una hamburguesa

Posteriormente Joaquín se dirige a CB:

J: Tía...SOY UN INCOMPRENDIDO.

Coloridos animales

No sé si les había contado, pero acá va: hablo dormida :B

Resulta que yo ayer estaba muy muy feliz porque aprobé un final. Para celebrar me clavé tres horas de siesta. Mi hermana me contó después que tuvimos el siguiente intercambio de palabras:

R: Aprobaste! Bieeeeeeeeeeen!

CB: Veo cabras de colores

WTF?!

Número equivocado

CB: Eeeeh vieja! Me saqué un 10!

Vieja: ¿Hola? ¿Quién habla?

CB: Mamá...soy yo

V: ¿Hija? ¿Sos vos?

Se agradece a mi señora madre la fé que posee en mí.

Touché

Z (hablando del parcial de Histo que tengo el jueves): Ble, te va a ir bien

Z: Primer año es lindo y fácil

Z: Además vos sos inteligente (?)

Z: Puedo presentirlo

CB: Todos lo presienten

Z: Ninguno lo corrobora

Z: I know

CB: Y se sienten incomodados ante mi inteligencia superior

CB: Sí, ni siquiera yo la corroboro

Z: Inteligencia superior?

Z: Pffff dale

Z: JAJAJAJAJAJA

Z: Superior a que? a lo de un chimpancé!

Z: Y no uno entrenado :P

Z: MUAHAHAHHAAHAH de esa forma tomo un cumplido genial y lo convierto en las más maquiavélicas de las venganzas

CB: no me hacés sentir mal, eh

Z: Te hago sentir bien?

CB: Sí, porque me acabo de enterar que sos un chimpancé no entrenado

Se agradece al usuario Z por nutrir mi blog. Nótese que lo etiqueté en "Piedras en el zapato de una" ^^

Manual para ser un(a) idiota V

Quinta entrega: La gente normal aprende de sus errores...un idiota comete el mismo error una y otra vez

Me complazco en decir que esta historia real que le sucedió al amigo de un amigo NO me tiene como protagonista *applause*

Día lunes, 14.30 hs aproximadamente. Situación: Línea E de subte hasta las bolas (como siempre). Describo lo que pasa en cada estación para que sea más entendible.

• Entre Ríos: Subo y me hago un lugar, algo que no es muy difícil. Sube una mujer atrás mío que necesitaba un espacio más generoso para acomodarse. Se cierra la puerta y su bolsa queda atrapada por la puerta. Subte arranca.

• San José: La puerta se abre del otro lado. Bolsa sigue atrapada.

• Independencia: Ídem San José.

• Belgrano: La puerta se abre dejando libre la bolsa. La mujer la acomoda de manera tal que no vuelva a quedar atrapada por la puerta. Se cierra la puerta...y su campera queda atrapada por la puerta.

• Bolívar: Estación terminal. Todos los pasajeros deberán descender de la formación (?). Bue, la cosa es que la puerta se abre del otro lado dejando la campera atrapada.

Cuando uno cree que es un idiota sin remedio, aparecen otras personas que lo consuelan a uno. Gracias señora idiota del subte, por abrirme los ojos.

Martes 13 con delay

Ayer fue martes 13. Y como yo siempre me caractericé por mi gran falta de suerte, me sorprendí al no haber sido atacada por una paloma o incluso por Batman. Pero todo llega, mis queridos; todo llega...así que acá están los hechos que me acontecieron en el día de la fecha:

1- La bendita profesora de Historia que me hizo sufrir la materia dos años (como si tenerla un año no hubiera sido suficiente). A pesar de que casi me la llevo -y que también casi me pesca haciéndole gestos a un compañero mientras daba un oral-, me recuerda con cariño...o se hace la buena y planea matarme.

2- Llegué a la facultad apurada porque estaba por llegar tarde al seminario de Embrio. Obviamente no andaba el ascensor, así que tuve que subir los 6 pisos en escalera. Mi rodilla, CHOCHA.

3- Piso 6: luces apagadas...NO HAY SEMINARIO.

4- Salgo de la facultad y en la esquina me encuentro al nunca de más ex que desea hablar conmigo de la vida. No, capo, no tengo vida...rindo el sábado.

5- Me libro de la plaga y decido volver para mi casa. Cuando estoy por pasar por el molinete del subte, éste se traba y me golpeo. Gracias, queridos padres, por haberme dado dos cromosomas X porque sino se hubieran quedado sin nietos de mi parte.

6- En el subte me encontré especímenes raros como una mujer a la que le decían "casa de rico" (dos entradas y al fondo la pileta :B), después una mujer que obligó a su hijo a dar vuelta su campera no reversible y ponérsela, y -por último- lo mejor de todo...reviví la experiencia de Jenna en Si tuviera 30. Me encontré con el bombón de la primaria, ese que hacía que a todas se le cayera la baba. Me saludó...y le faltaban dientes (?)

¿QUÉ TUL, MUCHACHADA? ¿NO FUE SUFICIENTE POR HOY?

Cosas que no se pueden creer II

Venía a contar un suceso de esos que me pasan cotidianamente. Pero tuve que interrumpir la escritura por un hecho que ocurrió hace unos momentos...

¿Saben quién acaba de caer en mi casa? Tiene opciones
a) Ricardo Arjona
b) Johnny Depp (¡ALÁ QUIERA QUE ESO SUCEDA!)
c) El ayudante acosador de Anatomía
d) Mi ex

La cosa es que el sujeto d) llegó a la puerta de mi casa con un ramo de flores y un pedazo de torta. Y nada, me cantó el feliz cumpleaños. O.o


Si Ud. todavía no puede creer lo que pasó, créame: YO TAMPOCO.

Traficante de títulos

Esta es una historia real. Le sucedió al amigo de un amigo. Y dado que solamente puedo ver a mi única amiga al mirarme al espejo, esta historia me ocurrió a mí (?)

Resulta que cada día que pasa soy más social. O simplemente se acaba la gente con la que hablar, entonces los demás prefieren acercarse a mí antes que estar solos (NO SABEN LO QUE HACEN).Pero eso es harina de otro costal...
Hoy charlaba en el recreo con una compañera de Anatomía sobre las entregas de diplomas. Ella me contaba que estaba re frustrada porque extrañaba la secundaria y cada vez que veía gente en la entrada preparándose para recibir su diploma, le daban ganas de adelantar el tiempo para ser ella quien estuviera en esa situación; sin contar -obviamente- que se ahorraría las angustias pre y post examen. Me contó también sobre su entrega de diplomas, historia que escuché poco emocionada. Después de ello, establecimos un diálogo semejante al siguiente:
-¿Y tu entrega de diplomas cómo fue?
-Yo todavía no tuve mi entrega de diplomas.
-¿No te lo dieron?
-No todavía...me lo dan a fin de este año
-Pero, ¿cómo hiciste entonces para poder empezar la facultad?
-Nada, traje la fotocopia del analítico y la entregué
-Pero...hay que entregar el título...
-Sí, pero a mí todavía no me dieron nada de eso...recién lo puedo conseguir a finales de este año
-¿Pero de dónde sacaste el analítico?
-Ehm...lo pedí en el colegio
-¿¡Pero no te dieron el título!?
-Nnnnooo... *intenta alejarse de la muchacha sigilosamente*
-¿Entonces cómo hiciste para empezar la facultad?
-Ya te dije. A mí no me dieron el título ni tuve mi entrega de diplomas. Pero terminé el secundario hace casi dos años, así que como prueba de ello me dieron el analítico firmado.
-Aaaaahh...yo pensé que habías trucado tu título secundario para anotarte a la facultad. Ya estaba por pedirte que en unos años me consigas el título de médico.

O.o

Estimado público: me complazco en decirles que no entrego ningún tipo de drogas ni que hago uso o abuso de las mismas. Simplemente soy así de pelotuda en forma natural. Por favor, no insista.

Tormenta de facha

Iba caminando hoy por la calle (sí, con esta lluvia). Estaba bastante mojada porque en mi casa perdimos los paraguas decentes...y la verdad que llevar el de Pokemon no daba.

La cosa es que yo, mojada y todo, me levanté a un muchacho. Sí, tiro facha hasta hecha sopa. ¿Cuál fue el piropo? VOS, MAMITA, DEBÉS SER LA MUSA INSPIRADORA DE DADDY YANKEE AAAGGGHHHHH


(?)

Diálogos anatómicos (y no porque se ajusten a uno)

First:

Lula: REMEMBER y acordate de mi cara satánica (?) diciendo esto
Lula: de nombrar al choto nódulo de cloquet
Lula: porque está ahí hecho con un coso de plastilina verde (?) y nadie NADIE lo dijo
Lula: NOOOOOOOODULO
Lula: NOOOOODULO
Lula: MUAAAAJAJAJAJAJA (?)
CB (seguiré sin revelar mi verdadera identidad ÑAA): ahora voy a tener tu cara rondando mi cabeza
CB: NOOOOOODULOO
CB: después otra cara tuya con tu risa
Lula: JAJAJAJJAJA
CB: JAJAJAOINKOINKJAJAJAJAAOINKOINK
CB: y otra que dice
CB: ........
CB: A LA GRANDE LE PUSE CUCA (?)

Second:

Lula: hoy nos quedamos a la biblioteca con los de mi mesa
Lula: o sea, nuestro estudio fue: 2 horas boludeando en el baratito para que uno de los dos únicos varones de nuestra mesa diga: SOY UN ADICTO AL SEXO o_O
CB: (?)
CB: decime que al menos está bueno (??)
Lula: JAJA, not
Lula: yo le debo sacar...
Lula: 3 cabezas
CB: jajajajjajajaja
CB: HORROOOOOOR
Lula: soy un tríceps (?)

Cómo me autodiagnostiqué Alzheimer

Me presento: soy Cutthroat Bitch. Tengo 19 años y padezco de Alzheimer juvenil. Esta es mi historia:

Yo era una chica muy, muy feliz. Nunca se me pasaba ni una fecha; me acordaba todos los cumpleaños de parientes, amigos y hasta de mis compañeros de primaria o de esa mina que viajaba conmigo en el bondi a la vuelta de comedia musical. BLE. La cosa es que a mí, que nunca se me pasaba nada -ni siquiera un minúsculo detalle-, se me olvidó un hecho de significante relevancia en mi vida.

Hoy fui a la casa de mi mejor amiga (que hacía mucho tiempo que no veía). Tomamos mate un rato, charlamos, bailamos, etc. Al rato se le ocurrió decirme:
-La otra vez me alegraste la vida
-Ah...¿sí? ¿Cómo hice? ¿Por telepatía?
-No, no. Yo estaba súper deprimida por __________ (no me acuerdo qué me dijo...PEQUEÑA FALLA DE MEMORIA) y miré mi video de 15 y me puse contenta.
-Pero...¿qué puede tener de alentador un video de 15?
-Boluda, ¿no te acordás?
-Mmmmhh...no
-¿No te das una idea?
-Ehmmm...¡¿NO?!
-Che, hacete revisar, no puede ser que no te acuerdes.

La muchacha pone el DVD de su fiesta de 15. Y -oh, sorpresa- encontré la respuesta: ahí estaba yo, Cutthroat Bitch, con 14 años en ese momento, cantando Aprender a volar, de Patricia Sosa. Yo tenía (y aún tengo, I think) pánico escénico. No me acuerdo ni siquiera de haber planeado este suceso. Acá es donde tengo que decir...


GRAN FALLA DE MEMORIA.

Eso explica muchas cosas. Como, por ejemplo, la mágica desaparición de cosas en mi casa. Y yo que quería echarle la culpa al fantasma Benito...

Lo que es tener OGT

Resulta que el sábado salí con una amiga antes de que las noches pasen a ser de estudio only. Fuimos a una fiesta de Medicina para """estar con los nuestros""" (calate la que tiró la piba). Y ocurrió un evento desafortunado durante el transcurso de la noche.

Éramos dos chicas felices que bailaban al compás de la música, o simplemente acompañaban a la misma con los movimientos que sus pies les permitían. Pero dejamos de ser dos...pasamos a ser cinco. El número cambió cuando se nos acercaron tres hombres "x". Uno bailaba como podía, otro primero me empezó a acosar a mí y después a mi amiga y el otro acosaba a quien podía. Bailando locamente como pudimos, nos enteramos que estos muchachos eran ayudantes de la cátedra de Anatomía en la que cursamos (no quiero poner en evidencia a nadie). Rescato las siguientes conversaciones:

Ayudante 1: Me gusta tu corte carré
Amiga de CB: Gracias, pero no es un corte carré
Ayudante 1: Ah, ¿no?
Amiga de CB: Mmmm...no, el corte carré es recto y el mío no lo es. Solamente es pelo corto.
Conversación paralela
Ayudante 2: ¿Qué es un corte carré?
CB: Es un corte recto
Ayudante 3: Yo el único carré que conozco es el carré de cerdo.

Ayudante 1 CB, estás más buena que comer con la mano
CB:.........
Ayudante 1: Daaaale, vos tenés que decir algo (??)
CB: Gracias?
*Siguen bailando*
Ayudante 2: CB, estás más buena que irse de vacaciones...¡y mirá que me fui de vacaciones al sur! (??)x2
CB: PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Ayudante 2: CB, estás más buena que el verano
CB: No me gusta el verano
Ayudante 2: ...
Buen chamuyero le decían al pibe

Ayudante 2: Daaale, se nota que vos sos mala. No pasa nada con tu novio.
Amiga CB: Sí, pasa que lo quiero demasiado y no quiero estar con otras personas
Ayudante 2: Bue...
*Baile, baile*
Amiga CB: Si me tomás vos, ¿me vas a poner buena nota?
Ayudante 2: Depende de lo que hagas esta noche (guiño guiño)
Cara de miedo de Amiga de CB.


Poco después nos enteramos que estos muchachos no sólo eran ayudantes de la cátedra en la que cursamos, sino que están en el mismo turno que nosotras. Amenazaron con tomarnos el viernes (o sea, hoy) y estuvimos toda la bendita semana preocupadas por el asunto. Mi amiga soñó todas las noches que el bendito ayudante acosador le tomaba oral y le iba mal.

Pero hoy no hubo clases por un corte de agua en la facultad. ¡GRACIAS, ALÁ! ¡YO SABÍA QUE ME IBAS SALVAR!

Hablando de Roma...

En la otra entrada empezaron a hablar de ballenas zombies y me hicieron acordar a un juego genial: Plants vs Zombies. Es tan, pero tan genial que hasta tiene un Michael Jackson (/maicolyacson) hecho zombie. Y descubrí trucos geniales, como que les podés poner un bigote a los zombies...es simplemente espectacular.

En lugar de estudiar, me voy a dedicar un rato a jugar con mis plantitas. Sopapéenla.

Metiendo el dedo en la llaga

Estoy empezando una etapa de mi vida en donde todo lo que en ella ocurre tiene lugar en la facultad: estudio en la facultad, como en la facultad, duermo en la facultad, socializo en la facultad, me rompen el orto en la facultad, etc. Pues bien, volvamos al punto de "socializar".

Hoy me encontré con una conocida de la secundaria que casualmente está estudiando en la misma facultad que yo. A esta piba llevaba unos dos años sin verla y apenas la pude reconocer por lo distinta que estaba. Pero yo, que soy inmutable y no cambio con el paso del tiempo, fui reconocida por ella.
Después de una muy agradable conversación como "Hola", "¿Todo bien?" y "¿Qué contás tanto tiempo?", pasamos a la pregunta clave de la conversación y que alude al título de esta porquería que llamamos entrada.
-¿Y cómo estás con ________ (preservaremos la identidad del "innombrable" para evitar futuros juicios)? Me imagino que ahora pasan menos tiempo juntos, pero bla bla bla...
-Mirá que...
-Sí, me imagino, bla bla bla...
-Pero...
-Más bla bla bla.
-¡CHE! ¡BANCÁ LA BOCHA!
-¿Qué pasa?
-Yo corté con __________.
-¿En serio?
-No, de mentira...sí, más vale que es en serio.
-Uuuuuuy, no me digás
-Te digo
-Yo pensé que esto jamás iba a pasar. Ya los veía juntos de por vida, casados y con hijos...¡y hasta con un perro o gato! Faaaaaaa, no lo puedo creer.
*Cara de "Y...yo también esperaba lo mismo" de Cutthroat Bitch*
-Guau, en serio no lo puedo creer. Ustedes eran la pareja perfecta, eran como la pareja de High School Musical. Súper parecidos físicamente y encima eran igual de tiernos.



Por favor, no me paren. Quiero saltar abajo de ese tren que pasa por allá. GENTE PELOTUDA.

¿Qué es lo que hace un taxista seduciendo a la vida?

6 de la mañana de un domingo. Voy en un taxi con una amiga...volvíamos de la casa de su novio. Establezco antes de comenzar con el relato, una distinción entre tipos de taxistas:
1-los mala onda
2-los que te quieren estafar
3-los que no se pueden quedar callados

Ubico al taxista de la noche en la categoría 3. No quiero hacer del relato algo denso, así que paso a los hechos.
Este buen hombre de Dios nos estaba llevando a la casa de mi amiga...pasamos por varios boliches y, como el taxista NO se podía quedar callado, nos contó que había llevado a una pareja de homosexuales a no sé dónde. Y que estos muchachos/as hablaban entre ellos:
-Homosexual1: Ay, miralo a "ese"
-Homosexual2: Igual "aquel" es cualquier cosa
-H1: Bueno, las "cachorritas" son así
Taxista se ríe
-Taxista: "Cachorrita"
-H2: Sí, así le decimos a los travestis
-T: Es un término raro
-H1: Se nos ocurrió en un flash...pero tiene lógica
-T: A ver...
-H1: "Cachorrita" es un compuesto. De día es Cacho y de noche...Rita.


Ahora incorporé una nueva palabra a mi jerga gedienta. Le agradezco humildemente a estos muchachos/as el haber aportado semejante término a la historia de la humanidad.

Agradezco también al señor taxista por haber aportado esta historia. Este sí que es un taxista seduciendo a la vida (?)