Bleeding deep inside

Acabo de caer en la cuenta de que hace un mes que ya no estás conmigo, pero siento que esto pasó hace mucho tiempo. Y aunque siga haciéndome la guacha pistola, te extraño demasiado y necesito un abrazo tuyo.

Puta madre, lo que es estar enamorada. =(

Cosas que una mujer dice cuando le viene

Era la persona más regular en cuanto se habla de menstruación: me venía religiosamente cada 28 días, ni más ni menos. Pero se acabó...me vino una semana antes de lo supuesto.

No sé cómo explicarle al espectador el mal humor que me aqueja en este momento. Entre que tengo que estudiar Anatomía, que apenas cazo aaaalgo de lo que el libro me dice y que tengo que hacer TAREA de Embriología (sí, leyó bien: TAREA DE EMBRIOLOGÍA, como si estuviera en 4º grado), sumado todo esto a que tengo un dolor de ovarios infernal, estoy que saco humo por las orejas.
No sé qué onda el libro que me dice que la línea áspera del fémur se trifurca, cuando en realidad se cuatrifica. No sé qué onda los ayudantes de Embrio que nos dieron tarea a nosotros y a la otra comisión no; lo más triste es que no nos tomaron el presente la otra vez, con lo cual si no hacemos la tarea nos pasan ausente ¬¬

Yo qué sé. Me vino...y encima no entiendo quién mierda me mandó a estudiar Medicina. Si sigo sin cazar one, sale cambiarse a Diseño de Indumentaria y hacer los trajes de Zulma Lobato, para lograr que se vista con clase. Lo pensaré detenidamente cuando esta oleada de hormonas se vaya lejos de mí.

Réquiem para un gato

La tecnología de hoy avanzó tanto que uno se entera de lo que hace hasta ese pibe que te gustaba en jardín de infantes. Por cortesía de mi ex, me enteré que MI gato -el que yo dejé en su casa porque no me dejaban traerlo acá- fue asesinado por el veterinario.


Thomas O'Malley, O'Malley del arrabal. Esta es una breve reseña de su vida.

Nació en La Cumbrecita, Córdoba algún día de octubre de 2008. Sus tres/cuatro primeros meses de vida son sólo recuerdos suyos que no conoceremos puesto que este gatito no pensaba escribir sus memorias hasta dentro de dos años.
Algún otro día, pero de enero de 2009, la aquí presente Cutthroat Bitch vió al gatito en la vidriera de un local de ropa donde sus acompañantes compraban remeras. Preguntóle a la señora vendedora "¿Cómo se llama el gatito?"..."¡¿QUÉ GATITO?!"- respondió la vendedora. Cuando lo vió en la vidriera lo agarró y lo tiró a la calle. Cutthroat Bitch, que es una mujer muy piadosa, tomó al gatito salvaje en brazos y decidió llevárselo pues era demasiado hermoso.
El gato fue traído a Buenos Aires, donde conoció a Suar que le dió un papel como extra en la biografía de Chuck Norris que éste estaba filmando. Poco después, ante semejante actuación, Thomas O'Malley viajó a Springfield para filmar junto Troy Mc Clure Las aventuras eróticas de Hércules y Homicidio en un carrito de hamburguesas. Pero no saltó a la fama puesto que el malvado Troy Mc Clure le robó los créditos. Es por esto que se unió a Derechos gatunos con el fin de hacerse escuchar. Estuvo nominado al Premio Nóbel de la Paz, que le fue arrebatado por Barack Obama.
Cansado de tanto desprecio, Thomas O'Malley decidió volver a Buenos Aires donde se hospedó hasta que murió, el 9/5/2010.


Adjunto foto del galán:

Y aquí, el réquiem propiamende dicho.

THOMAS O'MALLEY...CON O SIN NÓBEL DE LA PAZ TE RECORDAREMOS SIEMPRE ♥

Hablando de Roma...

En la otra entrada empezaron a hablar de ballenas zombies y me hicieron acordar a un juego genial: Plants vs Zombies. Es tan, pero tan genial que hasta tiene un Michael Jackson (/maicolyacson) hecho zombie. Y descubrí trucos geniales, como que les podés poner un bigote a los zombies...es simplemente espectacular.

En lugar de estudiar, me voy a dedicar un rato a jugar con mis plantitas. Sopapéenla.

Metiendo el dedo en la llaga

Estoy empezando una etapa de mi vida en donde todo lo que en ella ocurre tiene lugar en la facultad: estudio en la facultad, como en la facultad, duermo en la facultad, socializo en la facultad, me rompen el orto en la facultad, etc. Pues bien, volvamos al punto de "socializar".

Hoy me encontré con una conocida de la secundaria que casualmente está estudiando en la misma facultad que yo. A esta piba llevaba unos dos años sin verla y apenas la pude reconocer por lo distinta que estaba. Pero yo, que soy inmutable y no cambio con el paso del tiempo, fui reconocida por ella.
Después de una muy agradable conversación como "Hola", "¿Todo bien?" y "¿Qué contás tanto tiempo?", pasamos a la pregunta clave de la conversación y que alude al título de esta porquería que llamamos entrada.
-¿Y cómo estás con ________ (preservaremos la identidad del "innombrable" para evitar futuros juicios)? Me imagino que ahora pasan menos tiempo juntos, pero bla bla bla...
-Mirá que...
-Sí, me imagino, bla bla bla...
-Pero...
-Más bla bla bla.
-¡CHE! ¡BANCÁ LA BOCHA!
-¿Qué pasa?
-Yo corté con __________.
-¿En serio?
-No, de mentira...sí, más vale que es en serio.
-Uuuuuuy, no me digás
-Te digo
-Yo pensé que esto jamás iba a pasar. Ya los veía juntos de por vida, casados y con hijos...¡y hasta con un perro o gato! Faaaaaaa, no lo puedo creer.
*Cara de "Y...yo también esperaba lo mismo" de Cutthroat Bitch*
-Guau, en serio no lo puedo creer. Ustedes eran la pareja perfecta, eran como la pareja de High School Musical. Súper parecidos físicamente y encima eran igual de tiernos.



Por favor, no me paren. Quiero saltar abajo de ese tren que pasa por allá. GENTE PELOTUDA.

Cosas que no se pueden creer

Hoy fui a dar de baja una materia. Esperando que me saltaran con no sé qué problemas, fui con tiempo. Pero llegué, fui a la ventanilla equivocada -desde la cual me mandaron a otra-, dejé el papel correspondiente, me firmaron la libreta y me fui.
Dije "Faaaaaaaaaaaaaa...tanto quilombo para inscribirse a las materias y para dar de baja tardás dos minutos."

Cómo se nota que te quieren rajar rápido de la facultad.

Irritante...como toallitas con perfume

Yo no entiendo qué es lo que pasa por la sencilla mente masculina. No sé qué es lo que tienen en la cabeza -o incluso-si tienen algo. A veces los hombres (y las personas en general) pueden llegar a ser tan densos, que una requiere medidas más drásticas para darles a entender que una no está interesada/no quiere hablar con dicha persona.

Ahora, yo que soy una perra despiadada, digo: ¿Es necesario que una recurra a la violencia para hacerle entender qué NO? ¿O es que realmente no tienen nada en la cabeza?