Ya es tarde. No te necesito

SCENE 1:
You say you love me
And I hardly know your name
And if I say I love you in the candle light
There's no one but myself to blame
But there's something inside
That's turning my mind away
How I could love you
If I could let you stay?

It's late-and I'm bleeding deep inside
It's late-is it just my sickly pride?
Too late-even now the feeling seems to slip away
So late-though I'm crying I can't help but hear you say
It's late, it's late, it's late
But not too late

SCENE 2:
The way you love me
Is the sweetest love around
But after all this time
The more I'm trying
The more I seem to let you down
Now you tell me you're leaving
And I just can't believe it's true
Oh, you know that I can love you
Though I know I can't be true
Oh, you made me love you
Don't tell me that we're through

It's late-and it's driving me so mad
It's late-but don't try to tell me that it's
Too late-save our love, you can't turn out the light
So late-I've been wrong but I'll learn to be right
It's late, it's late, it's late
But not too late

-I've been so long
-You've been son long
-We've been so long tryin' to work it out
-I ain't got long
-You ain't got long
-We've gotta know what this life's all about

SCENE 3:
You're staring at me
With suspicion in your eyes
You say: "What game are you playing?
Waht's this that you're saying?"
I know that I can't reply
If I take you tonight
Is it making my life a lie?
Oh, you make me wonder
Did I live my life alright.

It's late-but it's time to set me free
It's late-but there's no way it has to be
Too late-so let the fire take our bodies this night
So late-let the water take our guilt in the tide
It's late, it's late, it's late, it's late
It's late, it's late, it's late
IT'S ALL TOO LATE.

¿Qué es lo que hace un taxista seduciendo a la vida?

6 de la mañana de un domingo. Voy en un taxi con una amiga...volvíamos de la casa de su novio. Establezco antes de comenzar con el relato, una distinción entre tipos de taxistas:
1-los mala onda
2-los que te quieren estafar
3-los que no se pueden quedar callados

Ubico al taxista de la noche en la categoría 3. No quiero hacer del relato algo denso, así que paso a los hechos.
Este buen hombre de Dios nos estaba llevando a la casa de mi amiga...pasamos por varios boliches y, como el taxista NO se podía quedar callado, nos contó que había llevado a una pareja de homosexuales a no sé dónde. Y que estos muchachos/as hablaban entre ellos:
-Homosexual1: Ay, miralo a "ese"
-Homosexual2: Igual "aquel" es cualquier cosa
-H1: Bueno, las "cachorritas" son así
Taxista se ríe
-Taxista: "Cachorrita"
-H2: Sí, así le decimos a los travestis
-T: Es un término raro
-H1: Se nos ocurrió en un flash...pero tiene lógica
-T: A ver...
-H1: "Cachorrita" es un compuesto. De día es Cacho y de noche...Rita.


Ahora incorporé una nueva palabra a mi jerga gedienta. Le agradezco humildemente a estos muchachos/as el haber aportado semejante término a la historia de la humanidad.

Agradezco también al señor taxista por haber aportado esta historia. Este sí que es un taxista seduciendo a la vida (?)

¿Cómo no comerte si estás a 8 pé?

Tenía que contarles, estimado público espectador, que ayer en el recreo de Anatomía (léase 8 de la noche, aprox) fui a Mc Donalds y me compré un cuarto de libra. ¿Cómo resistirse sabiendo que estaba a 8 pé y encima hacía hambre?

Gracias Mc Donalds por regalarme tanto placer a la hora de comer. Me levantaste la noche.

La esperanza es para imbéciles

Fue mi cumpleaños. Y no me llamaste ni mandaste un mensaje, paloma mensajera, telegrama, mail, señales de humo o molotov.

Que lo parió, una quiere creer que los milagros suceden...pero no.

How do you feel, idiot?

Era obvio. Era obvio que no iba a parar de llorar. ¿Creyeron uds. que iba a dejar de llorar? ¿O dijeron: "Esta está así porque está despechada pero ya va a caer"? Si Ud. creyó que iba a dejar de llorar, suena la corneta de ERROOOOOR y le caerá en las próximas 24 horas una tormenta de tallarines con salsa. Si creyó que la segunda opción era lo que iba a pasar, solamente le digo gracias...gracias por entender que soy una loca de mierda.


Ahora bien, no hay nada más triste que una mina que ha roto recientemente una relación de años ESCUCHANDO HSM (sí, HIGH SCHOOL MUSICAL). Puedo escuchar miles de canciones que me hacen acordar al "innombrable" [for now], pero si hay canciones que me hacen mierda cuando las escucho, sin duda son estas.

Miralos qué lindos...Awww, qué tiernos que son juntos. LA CONCHA DE SUS MADRES. Yo acá mal y Uds. apapachándose y cantando canciones extremadamente cursis que hacen que uno, cuando está sensible, quiera cortarse las venas.

¿Por qué no se van jugar al Basquet a la re concha de la lora? ¿Ehh? ¿EEHHH? Tírense de la casita del árbol, cáiganse por un acantilado, que un tsunami se los trague. No me importa. Pásenla mal.


Llamado a la solidaridad: una vida para Cutthroat Bitch. El que quiera colaborar llame al 0-800-111-SOYUNFIASCO y, de regalo, se llevará una foto mía con Ariel "El Chino" Garcé. Y si está entre los primeros 100 llamados recibirá además una docena de facturas. Llame y recibirá productos de excelente calidad. No se deje engañar.

LLAME YA!

Encuentro inesperado

¿Recuerdan, mis estimados espectadores, que casi me cago a puteadas con la secretaria de Cátedra 3 de Histo? Bueno, adivinen qué: ES MI PROFESORA DE SALUD MENTAL.





Tierra...TRA-GA-ME.
Un saludo a toda Villa Celina que me está viendo.

Comentario cuelgue

¿Saben qué? Hoy es Martes 13. Eso explica la mala suerte que hoy me persiguió.

El libro de Anatomía no se abre solo. Me voy.

Crónica de una ruptura

Las cosas no andaban bien. Todo era tan diferente como lo era antes y...bueno...decidimos tomar caminos separados.
Ahora bien, yo sé que no tenés idea de la existencia de este blog; es por eso que yo -que como bien dice mi nombre, soy una perra despiadada- te voy a olvidar. Y te voy a dejar de amar, porque eso es lo que merecés.

¿Y sabés por qué te lo merecés?
-Porque dijiste que ibas a pelear por mí y no lo hiciste
-Porque dijiste que hoy querías hablar conmigo para decirme un montón de cosas y no lo hiciste
-Porque cambiaste tanto que era imposible reconocer detrás de tu persona a ese que yo amé y amo todavía
-Porque ya ni ganas de escucharme tenías
-Porque a mí tampoco me interesaba lo que hacías con tus amigos freaks

¿Pero sabes por qué más? Porque estuve casi cuatro años con vos. Y cuando trajiste de tu casa cosas que había dejado lo hiciste EN UNA BOLSA DE PLAZA VEA. ¿Eso valgo? ¿Una bolsa de supermercado? Yo te dí tus cosas en una bolsa linda...y hasta intenté doblar tu ropa aunque no quisiste.

Esto nos dice que...no me tengo que gastar. No tengo que pensar en vos, porque NO LO MERECÉS. Te devuelvo la bolsa de supermercado para que pases por alguno y te compres pañuelitos. Llorá por mí, llorá. Yo no pienso gastar una lágrima más en vos.



Para vos, pebete:
Go to the recalcate conch of your sister.

Nos pusimos sentimentales

There's no living in my life anymore
The seas have gone dry
And the rain's stopped falling
Please, don't you cry anymore
Can't you see?
Listen to the breeze
Whisper to me please
Don't send me to the path of nevermore.

Even the valley's below
Where the rays of the sun
Were so warm and tender
Now haven't anything to grow
Can't you see?
Why did you have to leave me?
Why did you deceive me?
Yo sent me to the path of nevermore
When you said you didn't love me anymore.
Nevermore, nevermore.

La FMED está en orden

Solamente vengo a decir que esta fue mi primera semana facultativa y fue mucho más light de lo que esperaba. Gracias Jebús por escuchar mis plegarias.

PD: Si alguien vió a dos boludas en guardapolvo comiendo Doritos en plena puerta de la facultad, éramos una amiga y yo, disfrutando del placer de no hacer dieta.

Por qué no hay que mirar fulbo

FUNES MORI: CORTATE LAS PIERNAS, CHTUMÁ

Fin del comunicado.

De qué hablamos cuando hablamos de estar al pedo

Como ya mencioné antes, tuve que ir a la facultad a hacer un cambio de horario. Obviamente -mi querido público espectador- esto es lo que llamamos la "burocracia de la UBA"; pero más particularmente, hablaremos hoy de la "burocracia de la FMED", ya que es la facultad en cuestión.
Conté brevemente que fui un día a hacer el cambio de horario puesto que el que se me asignó no era de mi agrado (teniendo en cuenta también que era una de las últimas opciones que había elegido). Conseguí con quién hacerlo...BIEN AHÍ. Ahora me faltaba concretar el acto. Pero bueno, no se dió porque cuando fui la secretaria se había ido antes por "un problema personal". Me atendió una muchacha (PERSONA AL PEDO Nº1) que solamente supo decirme eso; según dijo, ella no sbía hacer nada y no podía ayudarnos. Así que le preguntamos cuándo podíamos hacerlo, ya que las clases comenzaban a la semana siguiente.
-Vengan mañana que seguro está
-Pero no en el cartel que pusieron en la puerta dice que no atienden mañana Miércoles
-Pero sí atendemos, no se preocupen
-¿Segura?
-Sí
-¿En serio?
-Sí
-¿Tengo que creerte'
-Que me parta un rayo

Ahí es cuando debería haber aparecido Zeus y partirla en dos con uno de sus geniales rayos. Porque cuando al día siguiente fuimos, la secretaria tampoco estaba. Llegamos a las 10 (hora supuesta de apertura de la cátedra) y la esperamos una hora y media. Pero no llegó.
El hombre que nos atendió dijo que no sabía hacer nada de lo que le pedimos (PERSONA AL PEDO Nº2) y que si a nosotras nos habían dicho el día anterior que ella iba a ir, entonces era porque iba a ir; pero que él no sabía ayudarnos. Una hora después de esperar sentadas en la fría puerta de la cátedra el hombre nos invitó a pasar para que estuviéramos "más cómodas". Seguimos esperando y después de media hora/cuarenta minutos, llegó la PERSONA AL PEDO Nº1 y ahí fue cuando nos tomaron los datos. "Llamá el lunes para preguntar si está hecho el cambio". Llamé el lunes y nada.

Fui hoy para ver en qué había quedado todo. Pues bien, nos cambiaron de horario. Pero la secretaria me dijo que no sabía hablar, cuando bien fue ella la que me preguntó una serie de incoherencias que no supe contestar. Así que, mi querida secretaria, lo único que puedo decirte es que no tenés valor moral para criticarme nada. Respetá tu horario de trabajo y después hablamos.

La reflexión de hoy: ¿Cómo puede haber tanta gente al pedo en la cátedra que no sabe hacer nada de nada? La respuesta en la próxima transmisión.

Yo no creía en la mala suerte...hasta que conocí el BeatifulShape y mi vida cambió

Día Martes...no 13. No dormí en toda la noche porque volaba de fiebre. Así que decidí irme tempranito al hospital (no daré nombres para mantener reservada la identidad de los caracteres secundarios). Voy al servicio de Otorrinolaringología de dicho hospital. Me dijeron que ellos no atendían por guardia y que daban turnos. Pero al verme tan mal, la secretaria decidió que podía quedarme a esperar que me atiendan. Hasta ahí todo perfecto.
Espero media hora aprox. y me llama un señor bastante mayor con guardapolvo blanco. Lo había visto antes llamar a otra persona e internamente rogué que no me tocara aquel hombre porque tenía pinta de "malo". Y bue, me tocó él...pero parece que le pegué al flash de que era malo. MALO COMO MÉDICO.
El muy buen hombre ni siquiera me dijo "Hola" o "Cómo andás"; simplemente me dió la mano. Se fue a salvar el mundo (digo, por el tiempo que tardó en atenderme) y cuando volvió sucedió lo siguiente:
-"A ver, decime qué te pasa" -me dijo con un tono entre desprecio y superioridad.
-Mire, _____________(inserte aquí síntomas correspondientes)
-Te voy a revisar la garganta
Abro bien grande la jeta para que me revise. Después de esto, el médico no me dice nada y hace una receta que me da al terminarla. Me revisa la nariz y hace otro papelerío. Dice entonces:
-Tomá, esto es para que te hagas ahora una tomografía computada. Igual, te la hagas o no, tenés sinusitis crónica. Así que queda en vos hacértela o no. __________(inserte aquí cara de horror deseada). Me dió la mano como despedida, yo respondí igual y SE FUE. ¡Se fueeeee!
No conforme con esto me voy a hacerme la tomografía que me mandó a hacer este genial médico, ícono de la Medicina actual...había que pedir turno, así que no puede hacerla ese mismo día.

Pasado todo este incidente, pasé por mi casa para agarrar un par de papeles para irme a la facultad. Menos mal que no tenía clase, porque llegué tarde. Cerré la puerta y dije: "Uy, me olvidé el celular"..."Uy, me olvidé la llave adentro". Tuve que esperar a que me abran la puerta porque no había nadie en casa.

Llego a la facu y me voy al 6º piso porque tenía que hacer un cambio de horario. Esperé a que me atiendan, con un poco de terror porque el lugar era increíblemente turbio, y me dijeron que la secretaria se había ido antes porque se le había cantado la cachula y que no me podían hacer el cambio, etc, etc y que ella no me podía hacer el cambio porque _________(inserte chamuyo deseado). Llega la chica con la que quería hacer el cambio, le cuento todo esto y le preguntamos a la mina inútil si podíamos ir al día siguiente pero más temprano. "Sí, sí, vénganseN".

Paso a buscar a mi chongo por su facultad (que está a la vuelta de la mía) y nos vamos a la farmacia a comprar el antibiótico recetado. Obviamente, la receta estaba mal hecha porque faltaban los nombres de los fármacos; ergo, no me podían hacer descuento por obra social, dando entonces un total de 80 pé. Minga que lo compraba. Tuve que ir al médico nuevamente (pero en otro lugar) solamente para que me hagan la receta.

Fui a Mac -no soy capitalista, solamente tenía hambre-. Pedí un Cuarto de Libra...cuando le dí la primera mordida, me dí cuenta que TENÍA MAYONESA...y soy alérgica a la mayonesa.

Me voy a casa...subte con demora. Espero, espero y espero aún más (pasó como casi una hora). Llego a casa y no hay luz. Por ende, tampoco había agua. Yo estaba toda chivada porque hacía terrible calor afuera...no me importó nada y me fui a acostar. A las 6 de la tarde.

Lo único que tengo para decirle a ese dichoso martes es: "El miércoles no tuve tanta mala suerte. Martes: sopapeame la papirola".