Por qué será que ya no duerme tanto

Les presento a mi gata: Chispita (su nombre se debe a que tiene mucha chispa...sí, en mi casa consumimos drogas). Siamesa, 2 años y medio; muy arisca, pero juguetona.

A pesar de ser muy juguetona también es una gata, hecho por el cual esta belleza exótica pasa buena parte del día durmiendo. Y duerme en la cama, en el sillón, en la silla. Pero este es su lugar preferido: el monitor de la computadora.

En varias ocasiones la gata se ha despertado repentinamente y se ha golpeado la cabeza con la tabla que uds. podrán ver está encima suyo. Y también resulta que cada tanto emite un sonido extraño al dormir...algo como "FFFFFFFFFFFFF" [simula sonido de gato asustado/enojado]. Es más, hoy estaba durmiendo conmigo y emitió ese sonido, levantándose toda erizada (?).

Con lo cual yo, Cutthroat Bitch, concluí que Chispita...TIENE PESADILLAS.

Sí, señores, mi gata tiene pesadillas. Algo más para probar que en mi casa somos todos muy normales :B

Irritante...como toallitas con perfume V

¿Sabés qué es lo que más me molesta? Que te quieras hacer el superado y me contestes cortadamente por MSN cuando te estoy preguntando cómo estás y cuándo rendís. Si no te alcanza con que te demuestre que todavía aaaalgo me importás, te podés ir a la re mierda...tu constipación emocional me tiene harta.

No, chabón, la de hacerte el cortado conmigo no te queda.




Sí, como si con estar enferma no alcanzara...me vino una semana antes ooootra vez.

Manual para ser un(a) idiota

Nuevo manual que le explica a Ud. cómo ser un idiota con todas las letras. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Para guardar en las medias o en el calzón. Para leer en la comodidad de su hogar o en el bondi camino a la casa de sus nunca bien ponderados parientes. En comercios normales Ud. adquiere este manual por 10 pé. Hoy y sólo por hoy, yo les vendo este manual por la módica suma de un cañoncito de dulce de leche. Lo pueden probar, leer o lo que sea. Y si no les gusta, les devolveré su cañoncito de dulce de leche en forma de vómito de tampaño descomunal.


Primera entrega: Cómo descubrir que Ud. es un idiota
1- Levantarse con alergia (rinitis y picazón de ojos, entre otros síntomas que ahora no importan)
2- Evadir la responsabilidad del estudio poniéndose a limpiar la ropa (si es algo blanco como el guardapolvo de Anato, más mejor)
3- Si Ud. dice "más mejor" a propósito, Ud. quiere simular ser un idiota; si lo dice inconcientemente ya no es un idiota, sino un analfabeto.
4- Iniciar el lavado de la ropa blanca poniéndola en remojo con lavandina
5- Estornudar y pasar su mano por su nariz. Sentirá un penetrante olor a lavandina que le irritará las mucosas.
6- No olvide llevar a cabo el paso 5, pues este es vital. Una vez que Ud. comenzó con molestias a causa de haber inhalando semejante baranda a hipoclorito de sodio, procederá a rascarse los ojos con las manos empapadas en dicha sustancia. A continuación, sentirá un breve ardor
7- Cuando vaya a lavarse los ojos con agua bien fría, abra accidentalmente el agua caliente y golpéese con la canilla.


*Applause*

Pa' toda la banda

Another red letter day
So the pound has dropped and the children are creating
The other half ran away
Taking all the cash and leaving you with the lumber
Got a pain in the chest
Doctors on strike what you need is a rest

It's not easy love, but you've got friends you can trust
Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end

Now it's a beautiful day
The postman delivered a letter from your lover
Only a phone call away
You tried to track him down but somebody stole his number
As a matter of fact
You're getting used to life without him in your way

It's so easy now cos you got friends you can trust
Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end

It's so easy now cos you got friends you can trust
Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end

Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos right till the end
Friends will be friends



Feliz día a todos los que son amigos y que, pase lo que pase, nunca faltan al lado de uno ♥

Can you hear me, FMED?

Supueeeeestamente, hoy tenían que estar las notas de los parciales. Obviamente, todavía no la subieron.

Pero mis amigos del QRS (?) subieron las grillas. Así que como estos buenos muchachos solamente saben traer "buenas noticias" preferí esperar para ver la nota. Pero me cansé de esperar e hice la autocorrección...Y APROBÉ!



No me vuelvo a matar estudiando...sépase (?)

Martes 13 con delay

Ayer fue martes 13. Y como yo siempre me caractericé por mi gran falta de suerte, me sorprendí al no haber sido atacada por una paloma o incluso por Batman. Pero todo llega, mis queridos; todo llega...así que acá están los hechos que me acontecieron en el día de la fecha:

1- La bendita profesora de Historia que me hizo sufrir la materia dos años (como si tenerla un año no hubiera sido suficiente). A pesar de que casi me la llevo -y que también casi me pesca haciéndole gestos a un compañero mientras daba un oral-, me recuerda con cariño...o se hace la buena y planea matarme.

2- Llegué a la facultad apurada porque estaba por llegar tarde al seminario de Embrio. Obviamente no andaba el ascensor, así que tuve que subir los 6 pisos en escalera. Mi rodilla, CHOCHA.

3- Piso 6: luces apagadas...NO HAY SEMINARIO.

4- Salgo de la facultad y en la esquina me encuentro al nunca de más ex que desea hablar conmigo de la vida. No, capo, no tengo vida...rindo el sábado.

5- Me libro de la plaga y decido volver para mi casa. Cuando estoy por pasar por el molinete del subte, éste se traba y me golpeo. Gracias, queridos padres, por haberme dado dos cromosomas X porque sino se hubieran quedado sin nietos de mi parte.

6- En el subte me encontré especímenes raros como una mujer a la que le decían "casa de rico" (dos entradas y al fondo la pileta :B), después una mujer que obligó a su hijo a dar vuelta su campera no reversible y ponérsela, y -por último- lo mejor de todo...reviví la experiencia de Jenna en Si tuviera 30. Me encontré con el bombón de la primaria, ese que hacía que a todas se le cayera la baba. Me saludó...y le faltaban dientes (?)

¿QUÉ TUL, MUCHACHADA? ¿NO FUE SUFICIENTE POR HOY?

Shun the non-believer!

Horangel, Lily Sullos y Ludovica Squirru se muerden la lengua de la rabia porque su comida hace mejores pronósticos.
PULPO PAUL AL PODER, CARAJO!


Al carajo Jebús...el pulpo Paul me dice que tengo que dejar de cantar canciones como "Prueben que bueno es el señor" y cantarle a Phillip, la moneda.



PHILLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!




Y como prueba de que me convertí al Pulpopaulismo, inauguraré una nueva sección donde podré predicar su palabra. A ver quién tiene el blog más top (?)

Irritante...como toallitas con perfume IV

Flaco, no me interesás porque:
1- Soy muy pajera y viajar hasta Berazategui para verte no vale la pena
2- Me decís que querés hablar conmigo y, a pesar de que sabés mi número, no me llamás
3- Escribís muy mal, vistessss
4- Sos de Boca y tenés un tatuaje muy cabeza
5- Me dijiste que "Riquelme era el mejor jugador en la historia del fútbol y que hasta el más anti Boca me podía asegurar que eso era así."



Seré mujer, pero algo sé de fulbo y estoy segura, SEGURÍSIMA, que el más anti Boca te va a decir que Riquelme es un pecho frío.



A pesar de este insignificante hecho (y de que me vino antes de tiempo) estoy calmada, mi estimado público...estoy muy calmada.

Cosas que no se pueden creer III

Sépase: el pulpo Paul es un poroto al lado mío.





Además de haber soñado con el bombón de Pastore (que alguien me traiga un balde, por favor), soñe¡é que Argentina perdía 4 a 0 contra Alemania. *sale corriendo y se pone un casco*

Lo mismo me pasó hace unos años cuando Argentina perdió la final de la Copa América contra Brasil, entre otras cosas.



Paul: te veo en la paella.