Charlas interesantes entre mujeres II

CB: ¡Boluda, no sabés! Me volvió a llamar Pirulo*
G: Naaaah...¿oooootra vez?
A: Jajajaja, ¿posta?
CB: Seeee, posta que no hay chance de hacerle entender que quiero que me deje de romper las bolas
A: Boluda, te compadezco. Qué pibe más pesado. Yo ya lo hubiera matado
CB: No sé cómo no hice todavía para controlarme...mirá que tengo menos paciencia que Ricky Fort cuando le tratan de sacar su fama
A: Jajaja, cualquiera
G: Bue, boluda, es evidente que todavía no la puso.
CB: Ah, sí...si me habla seguuuro la va a poner
G: Él debe creer que sí
A: A lo mejor piensa que algún día te vas a cansar de decirle que no y que lo vas a aceptar
CB: Jajajajajajaja...NOOOOO WAAAAY
G: Bueeeno, igual dale una chance. No perdés nada
CB: Estando con ese cahbón no solamente voy a perder tiempo valioso con mi amante Geneser, sino que también voy a perder mi valiosa dignidad
G: Pero, boluda...la tiene de 22 cm!
A: Jajajajaja, taaaanto? Igual lo que importa es el grosor (?)
CB: Así la tenga lo suficientemente larga como para plegarla cual regla de carpintero, no me lo voy a coger. Ya les dije, lo que necesita es ponerla y yo no me presto a ello. Que Magoya se haga puto y lo consuele.

Dicho esto último, CB procede a sacarse el corpiño por debajo de la remera y se le descose el bretel del mismo; éste la golpea en la mejilla.

CB: ¡Nooooooooooo! ¡Es el tercer corpiño que se me descose este mes!
A y G ríen.
A: Jajaja, es porque estás necesitada. Ya se suelta solo
CB: Chicas, my soul is horny...me voy a tener que empomar a Mr. Gran Bulto (?)


*Para saber quién es Pirulo, solamente lea las entradas "Irritante...como toallitas con perfume" en sus tres versiones. O solamente lea alguna de ellas y se dará cuenta que es un pibe molesto que no tiene más que hacer en su puta vida que acosarme.

What a exciting life III

Mi vida hoy:
• Dormir hasta las 12.30 hs
• Ir a buscar a mis hermanos al colegio
• Seguir tirada en la cama hasta hace 10 minutos.

Hace mucho que no como, así que me voy a hacer una re merienda antes de que me coma el teclado (destáquese que en lugar de pensar "Ay, qué boluda, falté a Anatomía" estoy pensando en comer *rock*)

What a exciting life II

-Tengo laringitis
-Tengo voz de Rrrroberto.
-A pesar de haber aprobado el primer parcial de Anato, ya tengo que empezar a hojear otra vez el Latarjet
-Tengo que empezar con Biología Celular, pero no paso de niveles de organización :B
-Hace como media hora que me estoy haciendo pichín, pero no me quiero levantar de la silla
-Mi hermanito tiene una vuvuzela...me sobran ganas de matarlo al pendejo.
-Ayer soñé que se me acercaba Martín Palermo y me decía "Hola, soy el cuadrado carnoso de Silvio" (?) Sí, hasta mis sueños son raros.

Estos son todos los eventos que copan mi vida desde el lunes. Déjenme flashearla, tengo 39º de temperatura y no paro de decir boludeces *rock*

Agregado de última hora: miren qué pocas ganas tengo de estudiar y de hacer reposo que cambié el diseño del blog.

Díxole el Mío Cid: que noxe la de anoxe

Pensaba hoy que ya no estoy tan joven como para salir varias veces un fin de semana largo; realmente no me da el cuero.
Pero ayer volví a sentirme adolescente: fui al recital de una banda amiga, fiesta con amigas después y- obviamente- me quedé cuidando a una amiga identificada con el número 14 que decidió repetir su brillante actuación de encerrarse en el baño por al menos una hora. Y a falta de una fisura, tenía a otra ebria que lo único que hacía era apretar el cosito del jabón líquido para que este cayera al piso. Supuestamente, estaba armando una "trampa mortal para gatos".
Después de que prácticamente nos echaran a patadas del lugar, nos tomamos un taxi (porque no puedo arrastrar a dos borrachas como estas). Dejé a la menos ebria en su casa...le decía al taxista que fuera en contramano y le repetía constantemente: "Y bue...no se puede todo en la vida. Pero metele" (?). La más ebria fue refugiada en mi casa porque no la iba a mandar sola a su casa en algún remoto lugar de zona sur. No solamente le presté mi cama y la ayudé a bañarse, sino que también le lavé la ropa. Qué buena que soy.

Pasado este interesante y bizarro suceso, heme aquí: es relativamente temprano (suelo acostarme más tarde) y tengo demasiado sueño...lo sé, nunca me consolidé como criatura nocturna.

Cosas que no se pueden creer II

Venía a contar un suceso de esos que me pasan cotidianamente. Pero tuve que interrumpir la escritura por un hecho que ocurrió hace unos momentos...

¿Saben quién acaba de caer en mi casa? Tiene opciones
a) Ricardo Arjona
b) Johnny Depp (¡ALÁ QUIERA QUE ESO SUCEDA!)
c) El ayudante acosador de Anatomía
d) Mi ex

La cosa es que el sujeto d) llegó a la puerta de mi casa con un ramo de flores y un pedazo de torta. Y nada, me cantó el feliz cumpleaños. O.o


Si Ud. todavía no puede creer lo que pasó, créame: YO TAMPOCO.

What a exciting life

Cambiando el tema del ex, quería anunciar que la otra noche me quedé viendo 27 bodas en lugar de estudiar...y lloré como una magdalena. Entre que veo comedias románticas y escucho High School Musical, ya estoy en la quiebra.

Debería ir al todo por 2 pesos a ver si me consigo una vida más copada. Soy un fiasco.

Panic attack

Cuando tu ex te manda un mail diciéndote que te quiere ver y quiere hablar con vos para saber cómo estás...¿TENÉS QUE QUEDARTE TRANQUILA?

Por qué no hay que mirar fulbo II

Ayer estaba viendo el partido de Inglaterra vs. EE UU y no pude creer cómo se le escapó la pelota al arquero de Inglaterra...mi reacción fue similar a la siguiente.

Aleluya, brothers

Después de cuatro agónicos días, al fin me vino.

Esta vez Andrés estuvo lento...me hizo pensar en buscar el libro de nombres para ver cómo le iba a poner a mi hijo procreado por fisión binaria.

4 años después

How can I just let you walk away
Just let you leave without a trace,
When I stand here taking every breath with you?
You're the only one who really knew me at all

How can you just walk away from me
When all I can do is watch you leave?
Cos we've shared the laughter and the pain
And even shared the tears
You're the only one who really knew me at all

So take a look at me now
Oh, there's just an empty space
And there's nothing left here to remind me
Just the memory of your face
Oh, take a look at me now
Well, there's just an empty space
And you coming back to me is against the odds
And that's what I've got to face

I wish I could just make you turn around,
Turn around and see me cry
There's so much I need to say to you
So many reasons why
You're the only one who really knew me at all

So take a look t me now
Well, there's just an empty space
And there's nothing left here to remind me
Just the memory of your face
Now take a look at me now
Cos there's just an empty space
But to wait for you is all I can do
And that is what I've got to face

Take a gook look at me now
Cos I'll still be standing here
And you coming back to me is against all odds
It's the chance I've gotta take

Take a look at me now.

Sentimientos premestruales

Me está por venir. Y no sé por qué, pero cada vez que los pintores acechan con venir a mi casa se me vienen este tipo de cosas a la cabeza.

Les cuento que a mis queridos lectores que la menstruación, para mí, es todo un rito en mi vida. Algunas mujeres desean que no les venga porque justo quieren coger con ese chongo que está más bueno que chuparse los dedos. Otras quieren que les venga para descartar posibles embarazos. En mi caso, yo no quiero que me venga; pero cuando asoman los síntomas premenstruales, empieza una agonía tal que deseo que me venga cuanto antes.

• Empiezo primero con un humor de perros que me gustaría asimilasen con el de la profesora frígida que se desquitaba con sus alumnos. El nivel de hormonas es tan alto que me vuelvo susceptible a cualquier comentario que se me haga -incluso a cosas como "Qué lindo que te quedó el flequillo" o "Me encanta tu polera nueva".
• Aproximadamente uno o dos días antes, inician los dolores premestruales. Cada mujer tiene sus molestias...pero me cuesta hacerles dar una idea de lo que son las mías. Para que el público masculino me entienda, voy a poner la siguiente analogía:
Imaginen que uds. están parados normalmente o en posición anatómica (como prefieran). De repente vengo yo de frente y les empiezo a patear las bolas en forma fuerte y constante. ¿Creen uds. que tomando ibuprofeno o cualquier otra droga va a pasar el dolor? NO. Para que el dolor pase, primero tengo que dejar de patearles las bolas; y después pensamos en tomar algún antiinflamatorio para que el dolor se vaya.
De la misma forma, yo tengo a Andrés que no para de tocarme la puerte pidiendo pasar porque ha llegado la hora de la visita. Y yo lo aguanto uno, dos días...tres con toda la furia. Hasta que trae un ariete, me tira la puerta abajo y pasa.
• Antes de que Andrés pase, comienza la hichazón de mis bubis. Por suerte ahora es mucho más leve que un año atrás. Cuando estaba por llegar la hora, pasaba de tener dos tetas a tener dos melones o -en el peor de los casos- sandías. Esta hinchazón no solamente me hacía/hace sentir una estafadora, sino que también me hacía compararme con los travas de Consti. Horrorosa situación.
•Finalmente, llega el momento en que el tanque está tan lleno que inicia la descarga. Ahí es cuando mi nivel de hormonas disminuye considerablemente; mis bubis vuelven a su tamaño normal, permitiéndome dejar de usar los corpiños de mi abuela; mis ovarios vuelven a su tamaño normal; y, por sobre todas las cosas, vuelvo a ser la misma perra despiadada de siempre, pero hecha una seda.


Considerando los puntos antes establecidos, QUIERO QUE ME VENGA YA.

Preguntas incómodas

Hoy mi hermanito de 10 años me preguntó si era virgen...

Lo único que puedo decirles es que mi reacción fue ponerme colorada y decir "Ehm...se me quema el pollo. Chau"

Traficante de títulos

Esta es una historia real. Le sucedió al amigo de un amigo. Y dado que solamente puedo ver a mi única amiga al mirarme al espejo, esta historia me ocurrió a mí (?)

Resulta que cada día que pasa soy más social. O simplemente se acaba la gente con la que hablar, entonces los demás prefieren acercarse a mí antes que estar solos (NO SABEN LO QUE HACEN).Pero eso es harina de otro costal...
Hoy charlaba en el recreo con una compañera de Anatomía sobre las entregas de diplomas. Ella me contaba que estaba re frustrada porque extrañaba la secundaria y cada vez que veía gente en la entrada preparándose para recibir su diploma, le daban ganas de adelantar el tiempo para ser ella quien estuviera en esa situación; sin contar -obviamente- que se ahorraría las angustias pre y post examen. Me contó también sobre su entrega de diplomas, historia que escuché poco emocionada. Después de ello, establecimos un diálogo semejante al siguiente:
-¿Y tu entrega de diplomas cómo fue?
-Yo todavía no tuve mi entrega de diplomas.
-¿No te lo dieron?
-No todavía...me lo dan a fin de este año
-Pero, ¿cómo hiciste entonces para poder empezar la facultad?
-Nada, traje la fotocopia del analítico y la entregué
-Pero...hay que entregar el título...
-Sí, pero a mí todavía no me dieron nada de eso...recién lo puedo conseguir a finales de este año
-¿Pero de dónde sacaste el analítico?
-Ehm...lo pedí en el colegio
-¿¡Pero no te dieron el título!?
-Nnnnooo... *intenta alejarse de la muchacha sigilosamente*
-¿Entonces cómo hiciste para empezar la facultad?
-Ya te dije. A mí no me dieron el título ni tuve mi entrega de diplomas. Pero terminé el secundario hace casi dos años, así que como prueba de ello me dieron el analítico firmado.
-Aaaaahh...yo pensé que habías trucado tu título secundario para anotarte a la facultad. Ya estaba por pedirte que en unos años me consigas el título de médico.

O.o

Estimado público: me complazco en decirles que no entrego ningún tipo de drogas ni que hago uso o abuso de las mismas. Simplemente soy así de pelotuda en forma natural. Por favor, no insista.

Como que me autodenomino "perra despiadada"

A veces a una la acosa el fantasma del mal humor. O simplemente forma parte de nuestro ser.

Mi querido papá (a.k.a viejito) tiene neumonía; así que mi mamá, que parece tener un hijo más, lo puso en penitencia y no lo deja salir para que no tome frío. Ergo, alguna de las hermanas mayores debe llevar a los hermanos pequeños al colegio. Ayer lo hizo mi hermana.

Yo -sabrán algunos- soy noctámbula: estudiar de noche definitivamente es lo mío. Con lo cual, en el día de la fecha, me acosté a las 6:30 hs. después de una ardua jornada de miembro inferior y café. Me acosté...y me volví a levantar a la media hora a los golpes...¿por qué? Porque mi dulce hermana me despertó para que lleve a mis hermanos con la excusa de "yo los llevé ayer". Ah, yo lavo los platos todos los días...hubieran avisado que existía ese chamuyo barato.
Me levanté, llevé a los pendejos molestos y cuando volví me tiré a seguir durmiendo. Obviamente me levanté después de un par de horas con dolor de cabeza y moquitos...maldita sinusitis crónica (y maldita hermana).

Pero esto no se acaba hasta que se acaba. Durante el transcurso de la tarde, me vengué. Yo estaba leyendo Embrio muy contenta en mi cuarto; hasta que llego ella, la cobra humeante, y empezó a pelotudear en la computadora. Poco pude soportar el ruido de sus dedos cayendo como piedras sobre las teclas y su risita de Bobo Esponja difónico. Así que le perforé la espalda de la misma manera que ella lo hizo conmigo y le hice "Shhh, estoy estudiando".

MORALEJA: no te metas conmigo porque me voy a vengar...me voy a vengar.

Sí, últimamente vengo de muy mal humor. Tendría que haberle hecho caso al horóscopo (?)

Charlas interesantes entre mujeres

Natty (preguntando sobre el muchacho irritante): te contestó el pijudo?
CB: noooo
Natty: wiii hasta q entendió
CB: jajaj
CB: LO LOGRÉ!
Natty: jaja al fin!
Natty: eso pasa cuando tenés la pija tan grande
Natty: simplemente dejás de pensar

Gracias, Natty, por tanta magia ♥

Irritante...como toallitas con perfume III

Cartón lleno: después de cagarnos solemnemente a puteadas, este chabón me llamó a las 03:30 am para preguntarme qué estaba haciendo (!). Man, it's bed-time! No me llames ; y si lo vas a hacer, que sea en un horario más razonable!

Para vos, pebete: mi amor es el mar.