Yo solo te regalé un llavero

CB y N hablando de la posibilidad de una merienda en la casa de CB

N: Cuando quieras me paso

N: Piola

N: Pillo

CB: No sé

CB: No me parece

CB: Ahora me voy a ir de mi casa

CB: Así no estoy en ella

CB: Y te quedás en la puerta esperando que te abran

CB: Muajajaja

N: Qué maldad

N: Absolutamente innecesaria

N: Yo solo te di cariño

N: Y un llavero de Forever Alone

Cando sucker Oak

N: Qué nombre le pongo a mi rival en el Gold?

N: En el Red es Gary

CB: Cande

N: Siempre es Gary motherfuckin' Oak

N: Pero es un flaco

CB: Cando

N: Me gustó

N: Nombre de petero

Diálogos anatómicos II

La idea es formar una banda. Ya tenemos teclados, voz principal, coros, guitarra y el bajo probablemente también. Un batero y ya estamos.

¿Cuáles son las ideas propuestas? Aquí las tienen

Melody dice:

*Tocar tu cuerpo calloso (?)

*que haga referencia a anatomia, pero que casi nadie lo entienda

Caneloncito quinasa dice:

*JAJAJAJAJA

*En una mañana lluviosa

*Tocaré tu cuerpo calloso

Melody dice:

*o peor aun tocar el pico de tu cuerpo calloso

*seguir por tu rodilla,

*y acabar en el rodete

Caneloncito quinasa dice:

*Jajajajaja

*Hoy estás iluminada

Melody dice:

*ya està, somos unas poetisas

*es que anatomia nos va a dar letra para tirar minimo 4 años de carrera

Caneloncito quinasa dice:

*Cómo te pondría a mover el acromion, mamá (8)

**mueve los hombros*

Melody dice:

*JAJAJAJAJAJ

Caneloncito quinasa dice:

*Hasta pasito y todo

Melody dice:

*obvio!!!

*lo bueno es que seres que no entienden anato escucharan las letras

*y hasta parecen santas y pulcras

Caneloncito quinasa dice:

*Sos más difícil que decir tronco iliobicecoapendculocolico

Melody dice:

*jajajjajajajajaajana

*y la contra partida

*sos mas facil que inervacion de diafragma

*(?)

Caneloncito quinasa dice:

*JAJAJAJAJ

*Tenés tantas parejas como ramas tiene la arteria maxilar

Melody dice:

*JAJAJAJJAJA

Caneloncito quinasa dice:

*Podríamos seguir por siempre

Melody dice:

*OBVIO! ajajajaja

Caneloncito quinasa dice:

*Creo que con todo este material tenemos para uno o dos cds

Melody dice:

*minimo, cd con dvd y showws en vivo

Caneloncito quinasa dice:

*Subte, allá vamos!

Melody dice:

*Sabelo!!

Caneloncito quinasa dice:

*Te doy hasta que el mediano de ramas en el brazo, hasta que te quede el hígado a la izquierda y hasta que tu ovario sea un reservorio de zoides"

*Vos y tu suprarrenal secretora de androides

Melody dice:

*JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAA

*HAHAHAH es demasiadooo

Gracias Meloncito por alegrarme la tarde ^^

Lovestone

Caneloncito quinasa dice:

*La pregunta del millón

*Qué piedra le ponías a Eevee?

Nico - Accept the mystery. dice:

*Thunderstone

*En la primera generación

*Si no lo hacía evolucionar a Espeon

Caneloncito quinasa dice:

*♥♥♥♥♥♥♥♥

*Boludo, te quiero posta

Nuestra amistad es como mearse encima: todos pueden verlo, pero solo nosotros sentimos el calor.

Clase corta

*Hablando sobre la posibilidad de dar clases particulares*

CB dice: Yo puedo dar clase de cualquier cosa

Nico dice: AH BUE

CB dice: Bah, de todo lo que sea de primer año

Nico dice: Por qué no das clases de ESTA

CB dice: Porque acabaría muy pronto

EPIC WIN

La venganza telechea

CB: La venganza de Telechea por reirme de él: empatar el partido. NOOOOOO! NOOOOO! LA PUTA QUE ME PARIÓ!! ISABEEEEEL!

N: Telecheó.

You climbed my wall

I know that the bridges that I've burned along the way

Have left me with these walls and these scars that won't go away
And opening up has always been the hardest thing
Until you came

...I'm falling fast, but the truth is I'm not scared at all
You climbed my wall.-

Al mal clima poco amor

Pato dice:

*mirá al cielo e imaginate que cada estrella que veas es un "te quiero" mío

Cann dice:

*está nublado, pelotudo

La puta... (II)

Siento que la vida no quiere que viaje en bondi y haga todo a pata, porque siempre me faltan 5 para el peso.

A lo mejor, si insisto, la puta me dejar usar la SUBE.

Frases para guardar (II)

David. 11 años. Hermano de CB

D: Mami, te quiero (se acuesta en sus piernas)

Viejo (de CB): ¡No! ¡Salí! Tu mamá es mía (lo desplaza y se acuesta él)

David lo mira

D: Pollerudo

Tormenta de facha (IV)

- Pijama (consta de un shorcito similar a los que usaban los futbolistas en el '78 y una remera que me queda ajustada y corta)

- Capelina

- Frazada a cuadros

Todo esto elevado a la actividad "tejer"

Resultado: más levante que mi abuela en calzones y sin corpiño.

Manual para ser un(a) idiota (VIII)

Octava entrega: Tus pulsiones son tan idiotas como vos.

Todos sabemos aquí que yo no me caracterizo por ser la persona de sexo femenino más representativa del género. ¿Por qué? Porque, entre otras cosas, soy más desagradable que ET arreglándose los callos. Y no solamente eso: soy un desastre en la cocina. Los platos con que los puedo deleitar:

- Fideos con manteca

- Arroz con atún

- Fin

Pero hoy me animé a más. El plato de hoy: supremas de pollo AL HORNO (a la puta que me puse) con papas fritas. Las supremas estaban geniales, sobre todo las que hice para mi hermano y para mí que eran napolitanas (a la puta x2). Las papas fritas estaban piolas, pero no merecen mérito porque no es complicado hacerlas.

El punto no es ese. Tenía contarles que en una tanda se me quedaron papas fritas en la rejilla y no las podía sacar. Obviamente para arreglar las cosas uso los golpes, así que no tuve mejor idea que golpear la rejilla que había pasado por aceite caliente.

Dejé el cerebro en el útero de la vieja. Y lo peor es que con los embarazos que siguieron seguro ya se perdió por ahí y no lo voy a recuperar jamás.

Bye bye (II)

No sé cómo garcha pude olvidar contarle a mis espectadores que si muero mañana no va a ser siendo soltera.

Esta entrada va dedicada a la soltería. ¡Para vos, pebeta! Los valientes aún existen.

What a exciting life (V)

Noche 1: CB teje

Noche 2: CB estudia hasta las 7 am

Noche 3: CB llora sin fin ante la eliminación de uno de sus participantes favoritos de Americal Idol

¿Cómo se llama la obra? Acertaste! "Comprate una vida, forrahijadeputa*"

*cortesía del pibe Pato

Érase una vez un verdadero amigo

Nico - Accept the mystery. dice:

*Igual la pasé peor con el concurso

CB dice:

*te measte encima del miedo o controlaste tus esfínteres?

Nico - Accept the mystery. dice:

*Los controlé

*Para mear a todo el jurado

CB dice:

*ah, buenísimo

*una verdadera lluvia dorada

*somos un toque desagradables

Nico - Accept the mystery. dice:

*Sep

*Un toque

*No se me ocurre algún fluido corporal azul

*Porque

*Entre el meo (concentrado, obviamente) y un chorro de menstruación teníamos dos componentes del PVN intercostal

*Podría haber funcionado

*Necesitaba a alguna menstruante, sin embargo.

(Y sigue por el fin de los tiempos)

"La amistad entre el hombre y la mujer sí existe; sólo asegúrese de hacer comentarios sobre temas escatológicos continuamente para evitar la aparición de cualquier tipo de deseo sexual. Eso, o alguna de las dos partes se revelará como coprofílica y sentirá fuerte atracción por la otra parte"

Querido Nico, gracias por tanta magia.

Sí...me entiendes

Hablando sobre una persona que tenemos en común (observen el tiempo que le toma a L entender la consigna)

L: es groso

CB: mucho

CB: la última vez que lo vi, estaba dado vuelta

CB: xD

CB: ah, perá

CB: creo que eso ocurre la mayoría del tiempo

L: eh?

L: deja de confundirte de ventana, estupida XD

CB: no me confundí de ventana T.T

L: ah

CB: andá a cagar, bicho palo

L: entonces no entendi

L: jajajajajaja

L: bue!

L: si tu imc no supera los 16, no podes gastarme ¬¬

CB: quise decir que _____(inserte nombre) en eventos sociales siempre está dado vuelta

CB: sí lo supera =P

L: por?

L: no se ehh

CB: qué sé yo

CB: preguntale

CB: xD

L: pesate de nuevo y sin las monedas de los bolsillos

L: AHHHHHHHHH, DADO VUELTA DE BORRACHO!

CB: y sin los 3 kilos de ropa que tenés

CB: sí, boludo

L: entendía que dado vuelta de mirando para atras

L: XD

L: soy un imbecil

Te lo debo haber dicho, pero repito: "Zoz ezpezial"

Una dosis de chiquitolina

La depresión que me provoca el hecho de que mi buzo de egresados de 7mo grado me entre todavía no se puede explicar con palabras.

Para el que no quiere hacer cuentas/no sabe, terminé la primaria en 2003. Colgué en crecer ;(

Lágrimas de cocodrilo

Estos últimos días lloré más de la cuenta por cosas totalmente boludas. Ejemplos:

- Chispita no quiso dormir conmigo

- Intenso dolor abdominal provocado por los malos hábitos alimenticios (como comer panchos con mate cocido o café con pizza)

- Cortarme con papel

- Emoción al ver el video final del casting en busca del nuevo baterista de Dream Theater

Tengo más ejemplos, pero algunos puede equipararse a un gorro de natación: pérdida inmediata de la dignidad.

Por suerte hoy me vino...ok, tiempo de comer chocolate sin culpa.

Llamado a la solidaridaT (IV)

Ahora el que ve Glee es mi viejo.

Me voy a ametrallar el periné.

I remember you

Sujeto mandóme cierta canción.

Cutthroat Bitch escuchar canción.

Cutthroat Bitch deja de ser despiadada para moquear desconsoladamente.

Me cuesta creer que tu intención no es lastimarme. Sé que soy medio forra, pero sigo teniendo sentimientos. Y después de que me mandaste esta canción no puedo conciliar el sueño.

Tá que te parió.

Mala gente

Mi hermana me contó que casi suspenden a todo su grado porque algún malvado (o malvada, whatever) se robó el póster de Justin Bieber de una compañera.

JUAZ!

Los protones se compraron un depto

Pato - dice:

*ya volviste de clase? :(

*:)

Caneloncito dice:

*me fui antes

Pato - dice:

*era "irse o MATAR"?

Caneloncito dice:

*es que si me quedaba me iba a apoptosar el cerebro

Pato - dice:

*aprendiste cosas fascinantes, como que si sube la concentración de protones baja el pH y si sube la de oxhidrilos, sube el pH?

*y que "pH" se escribe con "p" minúscula?

Caneloncito dice:

*no, esas cosas ya las sabía

*te transcribo lo que le dije a sabri

Pato - dice:

*(odio la gente que escribe "PH": papá, le estás aplicando una función matemática, no es que los protones se compraron una propiedad horizontal)

Bye bye

Llegan ciertos momentos en que se debe poner un freno a lo que no nos hace bien. Y bueno, seguir intentando ir para un lado sin la ayuda del otro no pinta.

Me perdiste otra vez, viejo. Pero esta vez superaste todos los niveles de idiotez establecidos, así que esperemos por mi bien que sea la última vez que esto ocurra.

Charlas interesantes entre mujeres (VI)

Hablando sobre los posibles candidatos para salir:

georgina dice:

*el otro día me dijo que me parecia a la minita de avatar, o sea al personaje azul

*porque era fachera

Caneloncito dice:

*PFFFFFFFFFFFFFFF

georgina dice:

*me rei tres días seguidos

Charlas interesantes entre mujeres (V)

Visto y considerando el debate que acabamos de tener entre amigas, hemos decidido lo siguiente:

CRUZADA PARA ELIMINAR A LOS HOMBRES DE NUESTRA EDAD QUE USAN SLIP.

- Querido hombre que usa slip: mi querida amiga (que es casi tan despiadada como yo) te dice: "Sos intragable".

- Mi hermano tiene 10 años y usa boxer hace bastante

- Mi viejo ha sido visto usando slip (y mi ex suegro también...acompañado de unas altas llantas O.o). Así que dense una idea de lo perturbador que puede ser ver a un joven de mi edad o similar usando uno.

En definitiva: todo hombre que sea descubierto usando slip será tachado de la lista en forma permanente por los daños que puede producir tanto en la vista como en la psiquis de la mujer de turno.

Atte,

La Empresa.

Frases para guardar

David. 10 años. Hermano de Cutthroat Bitch.

"No peleen por ver quién tiene más tetas. Acá el que más tiene es papá"

Tolerancia...a marzo (II)

No copa la de jugar el papel de buena amiga y bancar al otro en todas...cuando claramente NO te copa lo que tu amig@ hace.

Si encuentra un frasquito de paciencia perdido llame al 0-800-111-INTOLERANTEALMANGO y reciba una foto mía dando una patada al público al mejor estilo Éric Cantona.

Como que me autodenomino perra despiadada (IV)

Cada día vengo más forra. No sé si es el reciente mal humor adquirido por la etapa del ciclo menstrual en la que me encuentro, la falta de sexo (ponele) o el temita este de tener que dar el final de Anatomía y sentir que sabés menos de dicha materia que del idioma mapuche.

Cuestión que ayer se me escapó sin filtro alguno lo que pienso de una mina (que es una infradotada). Y por suerte comprobó mi teoría al pensar que lo que le dije era una broma. Igual pobre, no es mala...solo es muy pelotuda.

¿Dónde habré dejado el frasquito con mi dosis diaria de tolerancia?

Duda existencial (V)

El amigo del pueblo Pato ha expresado su deseo de afeitarse completamente. Su argumento:

"Solo me da curiosidad saber si mi cara sigue estando bajo mi barba (?)"

Qué temita este de la barba.

Léase bien antes de usar

Efectos adversos de la medicación Mochileada en Uruguay: levantarse exaltado a la noche por diversas razones.

- Hay que ir a buscar leña

- Un alacrán te camina por el abdomen

- La chica de los patys vino para vengarse [próximamente en su cine más cercano]

- No te favorece el cambio y vas a perder uruguayos (?????)

- ¡El fernet está muy caro!

Sí, anoche dormí como el orto. Me levanté 5 VECES por todas estas razones.

La de la leña, ble. La del alacrán y la chica de los patys merecían mi temor. La de los uruguayos tiene mi toque personal influido por un irreversible daño cerebral. Y la del fernet...no me culpen, enUruguay no tomé fernet porque estaba 85 pesos argentinos =(

Anécdotas uruguayas vol. I

Estábamos en Piriápolis comiendo nuestro súper almuerzo [un tomate y dos frutas...entiéndannos, estaba todo caro y había que ahorrar porque recién empezaba el viaje] y resulta que todas las carpas vecinas estaban consumiendo sus súper menúes, como por ejemplo:

- Pizza

- Sandwiches de fiambre

- Milanesas

- Hamburguesas

- Fideos con salsa

- Ensaladas copadas

¿Qué hacían los vecinos con la comida que les sobraba? Sí. SE LA DABAN A LOS PERROS. Perros putos, podían ponerse un tenedor libre con toda la comida que tenían.

Resulta que me cansé de que los perros tuvieran más comida que nosotras. Entonces le dije a una de mis compañeras de aventura: "Así cualquiera. Yo también quiero comida...GUAU GUAU!" ¿Qué pasó entonces? El muchacho de la pizza se acercó a ofrecernos lo que les había sobrado.

NICE.

Retorno a la cancha

He vuelto de tierras uruguayas totalmente renovada. No, no me puse tetas; comprobé que no sé tomar sol y me quemé como el orto.

CB. Más despiadada que nunca. Y más paja, of course (por eso es que no les cuento anécdotas interesantes del viaje)

Manual para ser un(a) idiota (VII)

Séptima entrega: Un verdadero idiota se potencia, sobre todo, cuando está por perder la consciencia.

1- Llegue a su casa en horas inapropiadas. 4.30 am aprox, por ejemplo.

2- Entre al ascensor y presione el botón "4" cuando ud. vive en el 5to piso (la idea es darse cuenta cuando ud. llega al piso equivocado)

3- Abra mal la puerta del ascensor y golpéese lo más que pueda con la misma.

4- Diríjase a la puerta del departamento que está situado en el mismo lugar en que estaría su departamento (recordando -claro está- que ud. se encuentra en otro piso)

5- Al no poder hacer encajar la llave observará hacia arriba y encontrará otro número que no es el del departamento en que ud. habita.

6- Sube las escaleras hasta el piso correcto [Y POR QUÉ NO EN ASCENSOR?!] y entre al departamento correcto.

7- Se tropezará en la oscuridad con su mascota.

8- Se dirigirá a la heladera, mirará su contenido y la cerrará. Hará lo mismo con el freezer [??????]. Encontrará helado en el freezer.

9- Saque el helado del freezer y déjelo a la intemperie sin comerlo.

10- Váyase a dormir.

Tolerancia...a marzo

Canelón dice:

*al menos no me está escuchando cantar

*bah, gritarle a mis vecinos

*hijos de puta

*no paran de coger

*y gritan como si estuvieran viendo a samara

*¬¬

*bancame que les voy a gritar algo

[CB se dirige a la ventana y procede a abrirla. Toma aire para dejar salir un "Dale, gritá más fuerte hija de puta. PUTA MADRE1"]

1 Que suene con tonito que CB usa para decirlo.

Panic attack (IV)

Mi viejo dixit:

"Bueeeeno...me voy a ir comprando la zunga."

MIEDO. MUCHO.

[Y por qué no, un poco de repugnancia por la imagen mental generada a causa del comentario]

Duda existencial (IV)

Este jueves mis tres hermanos más pequeños se van a Mendoza.

Poco después de enterarme me dije "Ni en pedo me quedo sola con mis viejos" (?) y decidí unirme a dos amigas en la aventura Mochileada en Uruguay. La aventura dura esssatamente 15 días, empezando el 15 de este mes.

Ahora bien, me pregunto con el ojo entreabierto y el ceño fruncido...si mis viejos pondrán una pelopincho llena de espuma durante la semana que quedan ellos solos.

Balance

El 2010 fue bastante heavy.

En cuanto a mí respecta tuve miles de cosas que me ocuparon la cabeza y no fueron más que excusas para no estudiar. Considero el año que pasó como algo poco memorable del que debo rescatar solo las cosas positivas y dejar de lado todo lo negativo que ocurrió que, a pesar de ser más que las cosas buenas, no merecen espacio para ser recordadas.

Es hora de darle una patada en las pompis a las cosas malas y rescate lo bueno del 2010. Me hizo reir, me hizo llorar mares, me hizo pensar y demás. Yo personalmente recordaré que el 2010 fue un año que me volvió más madura pero por sobre todo increíblemente más fuerte.

Así que 2010, lo lamento...pero te la comés bañada en chocolate.

Bue, FELIZ 2011 PA' TODO' LO' QUE ME LEEN. Y PA' LO' QUE NO TAMBIÉN, CARAJO.

Conseguí que Sergio Denis les dedique un mensaje:

Chau, me voy a desayunar la sidra que quedó de anoche antes de ponerme sentimental.