Irritante...como toallitas con perfume II

Pensé que había sido dura y que había entendido que no me interesa NADA con él. Pero al parecer, es demasiado imbécil y no captó la indirecta -muy directa, por cierto- de que quiero que mantenga una distancia mínima de 2000 km a la redonda.

Recibí los siguientes mensajes de un número desconocido (recuerden que perdí mi celular pero conservo el mismo número). Poco tardé en darme cuenta quién era.

-29/5/2010 02:48 am: Que haces?
-30/5/2010 00:23 am: Y como va el estudio [sí, parece que los signos de puntuación no existen]
-30/5/2010 04:19 am: Ey copada!

Yo cada día me estoy poniendo más forra, lo admito. Pero cuando le dije que no tenía vida (lo dijo Miss "Me quedo estudiando un sábado a la noche")...¿estaba muy errada?

Descubrí mi verdadera vocación

Hoy me dediqué a terminar uno de los temas para el parcial. Pero terminar bien: resumen, dibujitos y todo estudiado. Eso es rockear.

Pero después de ver el producto de una ardua tarea, me dí cuenta que mis dibujos quedaron bastante bien...tan bien, que hasta hacen tambalear mi futuro. ¿Qué carajo hago en Medicina si dibujo así de lindo?

Qué ganas de vivir que tengo. Y qué al pedo estoy.

Tormenta de facha

Iba caminando hoy por la calle (sí, con esta lluvia). Estaba bastante mojada porque en mi casa perdimos los paraguas decentes...y la verdad que llevar el de Pokemon no daba.

La cosa es que yo, mojada y todo, me levanté a un muchacho. Sí, tiro facha hasta hecha sopa. ¿Cuál fue el piropo? VOS, MAMITA, DEBÉS SER LA MUSA INSPIRADORA DE DADDY YANKEE AAAGGGHHHHH


(?)

Libreta mental

Ahí estaba yo en el seminario de Embriología tratando de no dormirme. Y posta, trataba. Le cuento a mi estimado público que logré no quedarme dormida, pero rescaté un detalle que no me van a tomar en el examen...

Contaba el muchacho que daba la clase que la fecundación en los erizos de mar es muy, pero MUY aburrida: tiran sus gametas al agua y por medio de receptores que posee el ovocito los espermatozoides llegan a él. Muy interesante, ¿no? Sí, tienen razón...no es interesante.
Entonces anoté en mi cuaderno:
NOTA MENTAL: NO REENCARNAR EN UN ERIZO DE MAR.

Este consejo se los dejo a todos aquellos que les gusta el bang bang. Si creen en la reencarnación y querían ser un animal raro, elijan alguno en el que el apareamiento no implique tirar gametas por ahí y ya. No elijan el erizo de mar porque se van a cagar de embole...elijan los conejos.

Broncas varias

Yo siempre fui una mina precavida. Es más: vivo en Constitución y -aún así- jamás en mi vida me robaron.
Ayer fui a la casa de una amiga para ir a ver los festejos del Bicentenario y demás cosas. Para ir desde su casa, había que tomar el subte (cosa que hicimos). Antes de irnos casi me olvido el celular, así que por el apuro lo puse en el bolsillo y bla.
Cuando bajé del subte, el celular ya no estaba...no sé si lo perdí, si me lo robaron o qué.
Ahora bien, yo no entiendo por qué la gente te pregunta: "¿Perdiste el ceular? ¿Dónde?". ¡Si supiera dónde lo perdí, entonces no está realmente perdido!

Nunca, nunca, nunca en mi puta vida me robaron el celular porque soy muy cuidadosa. Este fue el primer celular decente que tuve (soy pobre) y una vez que lo guardo en un lugar diferente, desaparece.

A lo mejor el celular fue poseído por el espíritu de Houdini y quiso desaparecer de mi bolsillo, no sé...

Diálogos anatómicos (y no porque se ajusten a uno)

First:

Lula: REMEMBER y acordate de mi cara satánica (?) diciendo esto
Lula: de nombrar al choto nódulo de cloquet
Lula: porque está ahí hecho con un coso de plastilina verde (?) y nadie NADIE lo dijo
Lula: NOOOOOOOODULO
Lula: NOOOOODULO
Lula: MUAAAAJAJAJAJAJA (?)
CB (seguiré sin revelar mi verdadera identidad ÑAA): ahora voy a tener tu cara rondando mi cabeza
CB: NOOOOOODULOO
CB: después otra cara tuya con tu risa
Lula: JAJAJAJJAJA
CB: JAJAJAOINKOINKJAJAJAJAAOINKOINK
CB: y otra que dice
CB: ........
CB: A LA GRANDE LE PUSE CUCA (?)

Second:

Lula: hoy nos quedamos a la biblioteca con los de mi mesa
Lula: o sea, nuestro estudio fue: 2 horas boludeando en el baratito para que uno de los dos únicos varones de nuestra mesa diga: SOY UN ADICTO AL SEXO o_O
CB: (?)
CB: decime que al menos está bueno (??)
Lula: JAJA, not
Lula: yo le debo sacar...
Lula: 3 cabezas
CB: jajajajjajajaja
CB: HORROOOOOOR
Lula: soy un tríceps (?)

Cómo me autodiagnostiqué Alzheimer

Me presento: soy Cutthroat Bitch. Tengo 19 años y padezco de Alzheimer juvenil. Esta es mi historia:

Yo era una chica muy, muy feliz. Nunca se me pasaba ni una fecha; me acordaba todos los cumpleaños de parientes, amigos y hasta de mis compañeros de primaria o de esa mina que viajaba conmigo en el bondi a la vuelta de comedia musical. BLE. La cosa es que a mí, que nunca se me pasaba nada -ni siquiera un minúsculo detalle-, se me olvidó un hecho de significante relevancia en mi vida.

Hoy fui a la casa de mi mejor amiga (que hacía mucho tiempo que no veía). Tomamos mate un rato, charlamos, bailamos, etc. Al rato se le ocurrió decirme:
-La otra vez me alegraste la vida
-Ah...¿sí? ¿Cómo hice? ¿Por telepatía?
-No, no. Yo estaba súper deprimida por __________ (no me acuerdo qué me dijo...PEQUEÑA FALLA DE MEMORIA) y miré mi video de 15 y me puse contenta.
-Pero...¿qué puede tener de alentador un video de 15?
-Boluda, ¿no te acordás?
-Mmmmhh...no
-¿No te das una idea?
-Ehmmm...¡¿NO?!
-Che, hacete revisar, no puede ser que no te acuerdes.

La muchacha pone el DVD de su fiesta de 15. Y -oh, sorpresa- encontré la respuesta: ahí estaba yo, Cutthroat Bitch, con 14 años en ese momento, cantando Aprender a volar, de Patricia Sosa. Yo tenía (y aún tengo, I think) pánico escénico. No me acuerdo ni siquiera de haber planeado este suceso. Acá es donde tengo que decir...


GRAN FALLA DE MEMORIA.

Eso explica muchas cosas. Como, por ejemplo, la mágica desaparición de cosas en mi casa. Y yo que quería echarle la culpa al fantasma Benito...

Duda existencial

La pregunta del día para que el espectador lea, interprete y saque sus propias conclusiones: si me compro un zapatófono último modelo...¿me dejará entrar al Facebutt?





Tengo que dejar la merca. O simplemento tengo que dejar de fumarme el libro de Embriología.

Lo que es tener OGT

Resulta que el sábado salí con una amiga antes de que las noches pasen a ser de estudio only. Fuimos a una fiesta de Medicina para """estar con los nuestros""" (calate la que tiró la piba). Y ocurrió un evento desafortunado durante el transcurso de la noche.

Éramos dos chicas felices que bailaban al compás de la música, o simplemente acompañaban a la misma con los movimientos que sus pies les permitían. Pero dejamos de ser dos...pasamos a ser cinco. El número cambió cuando se nos acercaron tres hombres "x". Uno bailaba como podía, otro primero me empezó a acosar a mí y después a mi amiga y el otro acosaba a quien podía. Bailando locamente como pudimos, nos enteramos que estos muchachos eran ayudantes de la cátedra de Anatomía en la que cursamos (no quiero poner en evidencia a nadie). Rescato las siguientes conversaciones:

Ayudante 1: Me gusta tu corte carré
Amiga de CB: Gracias, pero no es un corte carré
Ayudante 1: Ah, ¿no?
Amiga de CB: Mmmm...no, el corte carré es recto y el mío no lo es. Solamente es pelo corto.
Conversación paralela
Ayudante 2: ¿Qué es un corte carré?
CB: Es un corte recto
Ayudante 3: Yo el único carré que conozco es el carré de cerdo.

Ayudante 1 CB, estás más buena que comer con la mano
CB:.........
Ayudante 1: Daaaale, vos tenés que decir algo (??)
CB: Gracias?
*Siguen bailando*
Ayudante 2: CB, estás más buena que irse de vacaciones...¡y mirá que me fui de vacaciones al sur! (??)x2
CB: PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Ayudante 2: CB, estás más buena que el verano
CB: No me gusta el verano
Ayudante 2: ...
Buen chamuyero le decían al pibe

Ayudante 2: Daaale, se nota que vos sos mala. No pasa nada con tu novio.
Amiga CB: Sí, pasa que lo quiero demasiado y no quiero estar con otras personas
Ayudante 2: Bue...
*Baile, baile*
Amiga CB: Si me tomás vos, ¿me vas a poner buena nota?
Ayudante 2: Depende de lo que hagas esta noche (guiño guiño)
Cara de miedo de Amiga de CB.


Poco después nos enteramos que estos muchachos no sólo eran ayudantes de la cátedra en la que cursamos, sino que están en el mismo turno que nosotras. Amenazaron con tomarnos el viernes (o sea, hoy) y estuvimos toda la bendita semana preocupadas por el asunto. Mi amiga soñó todas las noches que el bendito ayudante acosador le tomaba oral y le iba mal.

Pero hoy no hubo clases por un corte de agua en la facultad. ¡GRACIAS, ALÁ! ¡YO SABÍA QUE ME IBAS SALVAR!

Bleeding deep inside

Acabo de caer en la cuenta de que hace un mes que ya no estás conmigo, pero siento que esto pasó hace mucho tiempo. Y aunque siga haciéndome la guacha pistola, te extraño demasiado y necesito un abrazo tuyo.

Puta madre, lo que es estar enamorada. =(

Cosas que una mujer dice cuando le viene

Era la persona más regular en cuanto se habla de menstruación: me venía religiosamente cada 28 días, ni más ni menos. Pero se acabó...me vino una semana antes de lo supuesto.

No sé cómo explicarle al espectador el mal humor que me aqueja en este momento. Entre que tengo que estudiar Anatomía, que apenas cazo aaaalgo de lo que el libro me dice y que tengo que hacer TAREA de Embriología (sí, leyó bien: TAREA DE EMBRIOLOGÍA, como si estuviera en 4º grado), sumado todo esto a que tengo un dolor de ovarios infernal, estoy que saco humo por las orejas.
No sé qué onda el libro que me dice que la línea áspera del fémur se trifurca, cuando en realidad se cuatrifica. No sé qué onda los ayudantes de Embrio que nos dieron tarea a nosotros y a la otra comisión no; lo más triste es que no nos tomaron el presente la otra vez, con lo cual si no hacemos la tarea nos pasan ausente ¬¬

Yo qué sé. Me vino...y encima no entiendo quién mierda me mandó a estudiar Medicina. Si sigo sin cazar one, sale cambiarse a Diseño de Indumentaria y hacer los trajes de Zulma Lobato, para lograr que se vista con clase. Lo pensaré detenidamente cuando esta oleada de hormonas se vaya lejos de mí.

Réquiem para un gato

La tecnología de hoy avanzó tanto que uno se entera de lo que hace hasta ese pibe que te gustaba en jardín de infantes. Por cortesía de mi ex, me enteré que MI gato -el que yo dejé en su casa porque no me dejaban traerlo acá- fue asesinado por el veterinario.


Thomas O'Malley, O'Malley del arrabal. Esta es una breve reseña de su vida.

Nació en La Cumbrecita, Córdoba algún día de octubre de 2008. Sus tres/cuatro primeros meses de vida son sólo recuerdos suyos que no conoceremos puesto que este gatito no pensaba escribir sus memorias hasta dentro de dos años.
Algún otro día, pero de enero de 2009, la aquí presente Cutthroat Bitch vió al gatito en la vidriera de un local de ropa donde sus acompañantes compraban remeras. Preguntóle a la señora vendedora "¿Cómo se llama el gatito?"..."¡¿QUÉ GATITO?!"- respondió la vendedora. Cuando lo vió en la vidriera lo agarró y lo tiró a la calle. Cutthroat Bitch, que es una mujer muy piadosa, tomó al gatito salvaje en brazos y decidió llevárselo pues era demasiado hermoso.
El gato fue traído a Buenos Aires, donde conoció a Suar que le dió un papel como extra en la biografía de Chuck Norris que éste estaba filmando. Poco después, ante semejante actuación, Thomas O'Malley viajó a Springfield para filmar junto Troy Mc Clure Las aventuras eróticas de Hércules y Homicidio en un carrito de hamburguesas. Pero no saltó a la fama puesto que el malvado Troy Mc Clure le robó los créditos. Es por esto que se unió a Derechos gatunos con el fin de hacerse escuchar. Estuvo nominado al Premio Nóbel de la Paz, que le fue arrebatado por Barack Obama.
Cansado de tanto desprecio, Thomas O'Malley decidió volver a Buenos Aires donde se hospedó hasta que murió, el 9/5/2010.


Adjunto foto del galán:

Y aquí, el réquiem propiamende dicho.

THOMAS O'MALLEY...CON O SIN NÓBEL DE LA PAZ TE RECORDAREMOS SIEMPRE ♥

Hablando de Roma...

En la otra entrada empezaron a hablar de ballenas zombies y me hicieron acordar a un juego genial: Plants vs Zombies. Es tan, pero tan genial que hasta tiene un Michael Jackson (/maicolyacson) hecho zombie. Y descubrí trucos geniales, como que les podés poner un bigote a los zombies...es simplemente espectacular.

En lugar de estudiar, me voy a dedicar un rato a jugar con mis plantitas. Sopapéenla.

Metiendo el dedo en la llaga

Estoy empezando una etapa de mi vida en donde todo lo que en ella ocurre tiene lugar en la facultad: estudio en la facultad, como en la facultad, duermo en la facultad, socializo en la facultad, me rompen el orto en la facultad, etc. Pues bien, volvamos al punto de "socializar".

Hoy me encontré con una conocida de la secundaria que casualmente está estudiando en la misma facultad que yo. A esta piba llevaba unos dos años sin verla y apenas la pude reconocer por lo distinta que estaba. Pero yo, que soy inmutable y no cambio con el paso del tiempo, fui reconocida por ella.
Después de una muy agradable conversación como "Hola", "¿Todo bien?" y "¿Qué contás tanto tiempo?", pasamos a la pregunta clave de la conversación y que alude al título de esta porquería que llamamos entrada.
-¿Y cómo estás con ________ (preservaremos la identidad del "innombrable" para evitar futuros juicios)? Me imagino que ahora pasan menos tiempo juntos, pero bla bla bla...
-Mirá que...
-Sí, me imagino, bla bla bla...
-Pero...
-Más bla bla bla.
-¡CHE! ¡BANCÁ LA BOCHA!
-¿Qué pasa?
-Yo corté con __________.
-¿En serio?
-No, de mentira...sí, más vale que es en serio.
-Uuuuuuy, no me digás
-Te digo
-Yo pensé que esto jamás iba a pasar. Ya los veía juntos de por vida, casados y con hijos...¡y hasta con un perro o gato! Faaaaaaa, no lo puedo creer.
*Cara de "Y...yo también esperaba lo mismo" de Cutthroat Bitch*
-Guau, en serio no lo puedo creer. Ustedes eran la pareja perfecta, eran como la pareja de High School Musical. Súper parecidos físicamente y encima eran igual de tiernos.



Por favor, no me paren. Quiero saltar abajo de ese tren que pasa por allá. GENTE PELOTUDA.

Cosas que no se pueden creer

Hoy fui a dar de baja una materia. Esperando que me saltaran con no sé qué problemas, fui con tiempo. Pero llegué, fui a la ventanilla equivocada -desde la cual me mandaron a otra-, dejé el papel correspondiente, me firmaron la libreta y me fui.
Dije "Faaaaaaaaaaaaaa...tanto quilombo para inscribirse a las materias y para dar de baja tardás dos minutos."

Cómo se nota que te quieren rajar rápido de la facultad.

Irritante...como toallitas con perfume

Yo no entiendo qué es lo que pasa por la sencilla mente masculina. No sé qué es lo que tienen en la cabeza -o incluso-si tienen algo. A veces los hombres (y las personas en general) pueden llegar a ser tan densos, que una requiere medidas más drásticas para darles a entender que una no está interesada/no quiere hablar con dicha persona.

Ahora, yo que soy una perra despiadada, digo: ¿Es necesario que una recurra a la violencia para hacerle entender qué NO? ¿O es que realmente no tienen nada en la cabeza?