Cualquier semejanza con pacientes psiquiátricos es PURA COINCIDENCIA



jueves, 30 de diciembre de 2010

Genialidades by Joaco

Joaquín. 5 años. Sobrino de CB.

Joaquín: Ma, festejemos Navidad. ¿Vamos a comer a Mc Donald's?
Aldana (mamá de Joaquín): No, Joaco, no se puede
J: ¿Por qué?
A: Porque ya compramos para hacerun asado acá
J: Pero...pero...Mc Donald's me regala juguetes
A: Papá Noel también te regala juguetes
J: Pero no me regala una hamburguesa

Posteriormente Joaquín se dirige a CB:
J: Tía...SOY UN INCOMPRENDIDO.

martes, 28 de diciembre de 2010

Número equivocado (II)

Llega fin de mes, llega fin de año. Es hora de trabajar como burr@ e iniciar con el balance final. Estaba ordenando papeles, facturas y demás cuando encontré una nota traspapelada. Enloquecí buscándole una explicación a los siguientes jeroglíficos:

"9 de julio 1425
KJG2QP5I"

Estuve toda el día reflexionando sobre la nota hasta caí en la cuenta de que:
-La dirección 9 de julio 1425 NO EXISTE
-Difícilmente exista alguien más idiota que yo como para escribir su nombre en clave
-Soy horrible escribiendo rápido
-No sé escribir la hora

Es que, claro...esto no era más que el día y horario en que fui a ver Toy Story 3. Y lo otro no era un nombre en clave, sino el código para retirar las entradas.

:B

Charlas interesantes entre mujeres (IV)

Disputa por ver quién estuvo con el peor espécimen de hombre.

Canny dice:
*cada vez que me recuerdes que estuve con ese pibe yo voy a copiar y pegar este modesto comentario:

Canny dice:
*callaaaaaaate
*vos estuviste con jere
georgina dice:
*jajaa
Canny dice:
*y le tuviste que hacer una microcogida
*si le hacías una paja ibas a tener que agarrar la pinza de disección para no romper el material
*gata



jueves, 23 de diciembre de 2010

Llamado a la solidaridaT (III)

Ahora no solamente tengo que aguantar que mi hermana vea Glee...

TAMBIÉN TENGO QUE ESCUCHARLA CANTAR LAS CANCIONES.





Kill me now!

domingo, 19 de diciembre de 2010

sábado, 18 de diciembre de 2010

domingo, 12 de diciembre de 2010

La puta...

...





me mandé una cagada...







U.U

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Ella

Ella sa cansado de tirar la toalla.
Se va quitando poco a poco telarañas.

No ha dormido esta noche pero no está cansada.
No mira ningún espejo pero se siente toda guapa.

Hoy ella se ha puesto color en las pestañas,
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña.

Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada.
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí,
que nadie puede hacerte daño...nadie puede hacerte daño.

Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir, porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado…

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser.
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer.

Hoy vas a mirar pa’lante que pa atrás ya te dolió bastante.
Una mujer valiente, una mujer sonriente.
Mira cómo pasa!

Hoy nació la mujer perfecta que esperaban.
Ha roto sin pudor las reglas marcadas.

Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos.
Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso.

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí,
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño.

Hoy vas conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo.
Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frío y sea largo, y sea largo…

Hoy vas a conseguir reirte hasta de tí y ver que lo has logrado…
Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño.

Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…

Hoy vas a conseguir reirte hasta de ti y ver que lo has logrado.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Coloridos animales

No sé si les había contado, pero acá va: hablo dormida :B
Resulta que yo ayer estaba muy muy feliz porque aprobé un final. Para celebrar me clavé tres horas de siesta. Mi hermana me contó después que tuvimos el siguiente intercambio de palabras:

R: Aprobaste! Bieeeeeeeeeeen!
CB: Veo cabras de colores


WTF?!

sábado, 27 de noviembre de 2010

Autofagia

Pato - dice:
*yo conozco a una mina que medio como que se autocomio
*se tomó un somnífero medio zarpex
*y no se durmió
*entonces empezó a re flashearla
*y se transó al espejo

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Aviso clasificado+Charlas interesantes entre mujeres (III)

Lula dice:
*voy a poner en clasificados:
*CAMBIO ERITROCITOS EN BUEN ESTADO POR BOTELLA AÑEJADA DE FERNET


Buñuelitos de canela dice:
*sabés si la paja da alergia?
Lula dice:
*JAJAJAJAJ
*no boluda, si no el mono* tendria que ser un gran forunculo


*mono=compañero de anato de Lula que tiene cara de echarse alto polvo al 2020 todo el día

jueves, 18 de noviembre de 2010

Buenos modales


Ayer me dieron mi diploma del secundario (por fin, ahora ya no tengo que pagar por conseguirlo :B)

¿Saben qué dice?











Gracias por hacerme sentir joven, eh ¬¬

martes, 16 de noviembre de 2010

Lo nuestro ya es...Patológico

Diálogo entre dos exponentes de daño cerebral. O entre Pato y yo, que sí tengo daño cerebral :B
Al final, puede ud encontrar la problemática del asunto

Buñuelitos de canela: bue, me voy a estudiar...CARAJO
Buñuelitos de canela: dale duro a pato
Buñuelitos de canela: pero sin darte duro a vos
Pato - : o.O
Buñuelitos de canela: o no dejes que pato te dé duro
Pato - : no se qué pato le va a dar duro a qué pato
Buñuelitos de canela: yo tampoco
Buñuelitos de canela: ya me mareé
Buñuelitos de canela: bueno, no dejes que cande te dé duro (?)
Buñuelitos de canela: jajajaja, suena tan mal :B
Pato - : JAJAJAJAJA
Buñuelitos de canela: suena pervertido pero igualmente genial
Buñuelitos de canela: ñeñeeeeee
Pato - : ahora mi estudio va a estar totalmente sesgado de perversión xD
Buñuelitos de canela: jaja
Buñuelitos de canela: pero qué bien que la vas a pasar xD
Pato - : mmmm estudiar patología tiroidea nunca fué tan sexy (?)
Buñuelitos de canela: oh yeah
Buñuelitos de canela: bueno, ESTUDIAR
Buñuelitos de canela: oh, wait
Buñuelitos de canela: acabo de caer en la cuenta que a la inversa sería "dame duro"
Buñuelitos de canela: no solo suena a perversión, también suena a reggaeton
Pato - : la patología nunca volverá a ser la misma
Buñuelitos de canela: never ever
Buñuelitos de canela: y de fondo, una película que está viendo mi hermana
Buñuelitos de canela: un chabón se está dando duro con el látigo o_O
Pato - : o.O
Buñuelitos de canela: ya fue
Buñuelitos de canela: están todos locos
Buñuelitos de canela: chau, me voy


Cuando hablo con Pato de Pato me mareo. Por eso reemplazamos "Pato" (materia) por "Cande".

El problema está en que uno suele decirle a alguien que está por rendir: "Éxitos (...) rompele el orto a _______ (inserte nombre de materia)". Sin embargo, como que no está bueno decirle a Pato "Rompele el orto a Pato" porque es como inducirlo a que se autorompa el totó...pero tampoco está bueno decirle "Rompele el orto a Cande" porque -encima que parece que tengo problemitas y hablo en tercera persona- suena a que le estoy entregando cierto orificio del que sólo deben salir cosas.



Qué loco todo esto.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Como que me autodenomino perra despiadada (III)

A vos! Sí a vos, salamín tandilense...a vos que estás leyendo mi blog.

ME TENÉS LAS GÓNADAS POR EL DECIMOQUINTO SUBSUELO.

No me rompás más las pelotas. No me busques, no me llames, no me hagas propuestas que sabés que no voy a aceptar. Buscá a alguien que te acepte tal como sos. Acá estoy yo que, sinceramente, tengo otras preferencias.



¿Y sabés qué? Me encanta hacerte consciente de que mi felicidad no está al lado tuyo.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Llamado a la solidaridaT (II)

Necesito un chongo. Pero no un chongo cualquiera...un chongo que me lleve a pasear, que me quiera y que me demuestre lo que siente.



Hace rato que tengo la necesidad de sentir el peso de un hombre sobre mí. Pero no da hacerle upa a mi viejo...

lunes, 8 de noviembre de 2010

Contradicciones (II)

Como que tus actitudes demuestran cosas diferentes a las que me hacés creer. Yo sé lo que quiero...¿vos sabés lo que querés?

jueves, 4 de noviembre de 2010

Número equivocado

CB: Eeeeh vieja! Me saqué un 10!
Vieja: ¿Hola? ¿Quién habla?
CB: Mamá...soy yo
V: ¿Hija? ¿Sos vos?


Se agradece a mi señora madre la fé que posee en mí.

lunes, 1 de noviembre de 2010

One slip

A restless eye across a weary room
A glazed look and I was on the road to ruin
The music played and played as we whirled without end
No hint, no word her honour to defend

I will, I will she sighed to my request
And then she tossed her mane while my resolve was put to the test
Then drowned in desire, our souls on fire
I lead the way to the funeral pyre
And without a thought of the consequence
I gave in to my decadence

One slip, and down the hole we fall
It seems to take no time at all
A momentary lapse of reason
That binds a life for life
A small regret, you won't forget,
There'll be no sleep in here tonight

Was it love, or was it the idea of being in love?
Or was it the hand of fate, that seemed to fit just like a glove?
The moment slipped by and soon the seeds were sown
The year grew late and neither one wanted to remain alone

One slip, and down the hole we fall
It seems to take no time at all
A momentary lapse of reason
That binds a life to a life
The one regret, you will never forget,
There'll be no sleep in here tonight

sábado, 30 de octubre de 2010

Ch-ch-changes

P: tu interblag cambió de color
CB: seee
CB: porque me aburrí del diseño anterior
CB: tengo que ir cambiando
CB: e' así la cosa
CB: es como cuando cogés seguido con una misma persona
CB: hay que probar otras cosas
P: sabias palabras

Algo me dice que soy Pato-approved ^^

viernes, 29 de octubre de 2010

Baile antiperoncho

Un saludo fraterno (con los dedos en ve, obvio) para todos los amigos gorilas de Puan, Exactas y diversos blogs.



(cantar encima de este video)

Todos a bailar el baile anti peroncho
el baile del gorila, no del groncho
todos a bailar el baile antiperoncho,
el baile antiperoncho!

El peroncho con sus planes quinquenales
la coparticipación
con la asignación por hijo,
democratizacióoooooooooon

Peroncho,
vos te creés que Cristina es tu dios
pero ella el cerebro te lavó
mejor escuchala a Carrió
Clarín o La Nación,
peroncho la puta que te pario!


Todos a bailar el baile anti peroncho
el baile del gorila, no del groncho
Todos a bailar el baile antiperoncho,
el baile antiperoncho!

La posta es el servicio voluntario,
ley de medios nunca, no
recortar el presupuesto,
super desinversióooooooon

repite estribillo ad infinitum

miércoles, 27 de octubre de 2010

Contradicciones

Entiendo perfectamente lo que me planteás.
Ahora repetítelo. Desarmalo, dalo vuelta, encontrale todos los sentidos posibles...¿no te da la impresión de que lo que decís es lo opuesto a lo que hacés? Me estás vendiendo conejos por perros. Una vez más lo que decís se contradice con tu actuar.






Date cuenta.

domingo, 24 de octubre de 2010

Touché

Z (hablando del parcial de Histo que tengo el jueves): Ble, te va a ir bien
Z: Primer año es lindo y fácil
Z: Además vos sos inteligente (?)
Z: Puedo presentirlo
CB: Todos lo presienten
Z: Ninguno lo corrobora
Z: I know
CB: Y se sienten incomodados ante mi inteligencia superior
CB: Sí, ni siquiera yo la corroboro
Z: Inteligencia superior?
Z: Pffff dale
Z: JAJAJAJAJAJA
Z: Superior a que? a lo de un chimpancé!
Z: Y no uno entrenado :P
Z: MUAHAHAHHAAHAH de esa forma tomo un cumplido genial y lo convierto en las más maquiavélicas de las venganzas
CB: no me hacés sentir mal, eh
Z: Te hago sentir bien?
CB: Sí, porque me acabo de enterar que sos un chimpancé no entrenado



Se agradece al usuario Z por nutrir mi blog. Nótese que lo etiqueté en "Piedras en el zapato de una" ^^

Fantasmas

Mi ex está de vuelta...o tal vez, nunca se haya ido.







Qué bien debo petear.

jueves, 21 de octubre de 2010

Tormenta de facha (III)

Nuevo piropo:

"ARRRRRGHHHKSNDKNLAKK MAMIIIITA TE HAGO UNA COLONOSCOPÍA CON EL CHOTO"





Miedito O_O

domingo, 17 de octubre de 2010

Irritante como toallitas con perfume (VII)

Se solicita al insoportable pijudo que deje de romperme las pelotas.

A VER, PELOTUDITO: NO ME INTERESA SALIR CON VOS NI AUNQUE USES TU MIEMBRO COMO CINTURÓN.



El baño es de uso exclusivo para clientes. No insista, por favor.

jueves, 14 de octubre de 2010

Manual para ser un(a) idiota VI

Sexta entrega: Hacele caso a tu sed...y a tu instinto.
Otra publicación para mostrarle a los lectores la inteligencia que me caracteriza.

Resulta que tenía que ir a buscar los resultados de una Rx que me hice hace como...tres semanas :B Entonces fui yo lo más pancha, bla-bla-bla, pi-pi-pi, Rx en mano, fin de la historia. Cuestión que dije "Bue, la voy a guardar...naaaaah, tengo que abrir el morral y da paja. Cuando llego a la facultad la guardo."

Llego a la facultad, todo muy lindo. Almuerzo, me voy a la biblioteca a estudiar, voy a cursar Embrio y me vuelvo a mi casa en la piola línea 12.

Llegué a mi casa hace aproximadamente una hora. Y, oh casualidad, hace cinco minutos me di cuenta que la placa ya no está conmigo. Y ahora que lo pienso con claridad...me la olvidé en la primera de mis estaciones (léase: Bar-a-tito). Así que si alguien vio una Rx de silla turca sepa que es mía y que me encantaría que se me devuelva.



Muchas gracias, vuelvan pronto.

sábado, 9 de octubre de 2010

Aleluya, brothers II

Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino
Me vino



Chau, me voy a cabecear a alguien o a buscar el palo de hockey...lo que sea más violento.

martes, 5 de octubre de 2010

Sentimientos premestruales II

Pasado: últimos cinco ciclos duraron 21 días exactamente
Presente: DÍA 30 DEL CICLO
• Sólo se manifiesta un intenso dolor en el bajo vientre (en criollo, me implosionan las gónadas) que está por hacerme llorar.
• Dormí tres horas. Intenté dormir una siesta, pero acá hay demasiado ruido como para poder conciliar el sueño durante un horario que no sea de noche.
• Familia pide empanadas para comer, cuando quien les escribe está a dieta y no puede consumir nada con harina. ¿Qué propone mi señora madre ante tal situación? "Sacale la masa y comete el relleno". No, vieja...no me parece.
• Son las 21.17 hs y mis vecinos están teniendo sexo desenfrenado desde hace aproximadamente dos horas. Me gustaría poder concentrarme en el estudio, pero así no se puede.


¿Qué diría el buen Pato en estos momentos?

MATARRRRRRRRRRRRRRRRR

jueves, 30 de septiembre de 2010

Panic attack III

¡¿A mí?! ¡¿AAAAA MÍ?! ¡¿A MÍ ME VAS A MANDAR A HACER DIETA?!




Estoy más perra despiadada que nunca, y es porque no puedo ahogar mis penas en comidas ricas en grasas. Así que bánquenselaN porque me descargaré sobre todos uds. (?)

martes, 28 de septiembre de 2010

Manual para ser un(a) idiota V

Quinta entrega: La gente normal aprende de sus errores...un idiota comete el mismo error una y otra vez

Me complazco en decir que esta historia real que le sucedió al amigo de un amigo NO me tiene como protagonista *applause*

Día lunes, 14.30 hs aproximadamente. Situación: Línea E de subte hasta las bolas (como siempre). Describo lo que pasa en cada estación para que sea más entendible.
Entre Ríos: Subo y me hago un lugar, algo que no es muy difícil. Sube una mujer atrás mío que necesitaba un espacio más generoso para acomodarse. Se cierra la puerta y su bolsa queda atrapada por la puerta. Subte arranca.
San José: La puerta se abre del otro lado. Bolsa sigue atrapada.
Independencia: Ídem San José.
Belgrano: La puerta se abre dejando libre la bolsa. La mujer la acomoda de manera tal que no vuelva a quedar atrapada por la puerta. Se cierra la puerta...y su campera queda atrapada por la puerta.
Bolívar: Estación terminal. Todos los pasajeros deberán descender de la formación (?). Bue, la cosa es que la puerta se abre del otro lado dejando la campera atrapada.


Cuando uno cree que es un idiota sin remedio, aparecen otras personas que lo consuelan a uno. Gracias señora idiota del subte, por abrirme los ojos.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Tormenta de facha II

Todos los hombres que estaban escondidos en sus hoyos en lo más profundo de la Tierra salieron casi como por arte de magia para tirarme todas las flores que no recibí en meses. ¿Qué pasó? No sé, tal vez fue la llegada de la primavera.


Lo único que sé es que esto afecta a personas de ambos sexos. Es que hoy -cuando caminaba muy contenta hacia la facultad- una muchacha me dijo "Me encantaría ser tan linda como vos, bombón!" O.o

sábado, 18 de septiembre de 2010

Manual para ser un(a) idiota IV

Cuarta entrega: Caminar dos pasos para dejar algo en su sitio no te va a lastimar el otro pie.

El público espectador sabrá que me rompí la pata intentando cambiar la lamparita de mi cuarto. Bueno, ahora les tengo otra boludez que merece ser contada:
1- Llegué a casa y como tenía mucho calor, me saqué la venda.
2- La tiré por ahí [error Nº1]. Al rato desapareció "por arte de magia"
3- Al rato de perderla -y decidida a encontrarla- me puse a ordenar mi cuarto.
4- Empecé por barrer y abrir la ventana para que se ventile el cuarto [error Nº2]
5- Nananananana, ordeeeeeen...nanananananana ordeeeeeeen, oooooordeeeeeen...UY! Mi venda!
6- Procedí a revolear la venda hacia donde estaba mi tumulto de cosas. Adivinen dónde estaba dicho tumulto...ABAJO DE LA VENTANA [error Nº3]


Le erré a mis cosas...y allá se fue la venda por la ventana hacia el más allá. Me asomé y cayó en el techo del patio de un departamento deshabitado (y encima es del edificio de al lado).



Esto merece una célebre frase de Homero Simpson: "AY PERO QUÉ IDIOTA" :B

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Shun the non-believer! III

Aleluya, brothers! Luismi is not dead!
Todos los que dijeron que este exponente de belleza y cualidades artísticas (?) había pasado a mejor vida, la tienen MUY adentro. Luismi estaba en Bora Bora haciendo un retiro espiritual. Se lo vio con Steves Seagal practicando artes marciales y con Ozzy Osbourne en la charla de "Adictos al CIF".

Ya saben, queridos medios: infórmense mejor antes de dar por muerto a tanto pedazo de carne deseado por más de una de las madres de Uds...y quién sabe si por sus abuelas fanáticas de Sandro también.


Chau, me fui a escuchar algo más rockero para sentirme yo otra vez.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Manual para ser un(a) idiota III

Tercera entrega: Evitar esfuerzos que Ud. cree inútiles lo vuelve más idiota.

Estoy en plena etapa de cambios. A mi hermana y a mí nos agarró el raye de todos los años y empezamos a cambiar cosas de lugar. En esta edición 2010, cambiamos de lugar la cama de mi hermana...¿qué significa eso? Que la luz ya no está directamente arriba de la misma y que para cambiar la lamparita quemada hay que traer la escalera a mi cuarto. Pero como por estos pagos reina la paja, obviamente no la traje.

Créanme, queridos lectores...no está bueno reemplazar la escalera por la silla con rueditas del escritorio. EL porrazo que se van a pegar cuando tengan que bajar. Y el resultado...esguince de tobillo otra vez.


:B

lunes, 6 de septiembre de 2010

Irritante como toallitas con perfume VI

He is back...


No, mi ex no. El insoportable hombre pijudo sin cerebro u.u
Su retorno a las canchas: "Sí, te voy a molestar de nuevo (...) te jodería que nos juntáramos a hablar un día?" (????????)





Que alguien le regale una vida. Y una puta.


viernes, 3 de septiembre de 2010

Fotocopias

PORRRRRRR FAVOOOOOOOR
Ayer estaba viendo Justo a tiempo (no sé por qué pintó mirarlo ayer) y vi que uno de los del programa era igual a Ken. Se viste fashion y se mueve igual. Sobre sus genitales...no sé nada (?)

Just look at this:



Y aquí el otro...

Sí, me gusta flashearla *rock*

martes, 31 de agosto de 2010

Desempolvando recuerdos

A hand above the water
An angel reaching for the sky
Is it raining in heaven?
Do you want us to cry?
And everywhere the broken hearted
On every lonely avenue
No-one could reach them
No-one but you

One by one
Only the good die young
They're only flyin' too close to the sun
And life goes on -
Without you

Another tricky situation
I get to drownin' in the blues
And I find myself thinkin'
Well - what would you do
Yeah - it was such an operation
Forever paying every due
Hell, you made a sensation
You found a way through

One by one
Only the good die young
They're only flyin' too close to the sun
We'll remember -
Forever...

And now the party must be over
I guess we'll never understand
The sense of your leaving
Was it the way it was planned?
And so we grace another table
And raise our glasses one more time
There's a face at the window
And I ain't never, never sayin' goodbye...

One by one
Only the good die young
They're only flying too close to the sun
Cryin' for nothing
Cryin' for no one
No-one but you

No-one but you (Only the Good die young)-Queen


Esta canción, y miles más que se me ocurren en este momento, son para vos.
Porque fuiste y vas a seguir siendo especial en mi vida.
Porque por años alegraste mis tardes con tus mates cochinos.
Porque pasabas horas conmigo cantando Queen en la terraza.
Porque fuiste el único que jamás se quejó de mi comida.
Porque eras quien tocaba dulces melodías para que yo las rellenara con mi voz.
Porque casi me tirás al río con los patos.
Porque cuidaste de mí cuando estaba enferma.
Porque no hubo una en la que no me bancaras.
Porque de una forma muy especial alegraste mi vida.
Porque me enseñaste que la amistad entre el hombre y la mujer existe.
Porque me demostraste que vale la pena estar vivo.
Porque te extraño horrores.
Porque tu ausencia se nota en todos los rincones.
Porque no puedo evitar lagrimear cuando me acuerdo de todos los momentos que pasamos juntos.
Porque me hacés mucha falta.
Porque nunca va a existir un amigo como vos.
Porque en mi corazón siempre va a haber un lugar para vos que nadie, JAMÁS, va a ocupar.
Porque te amé, amo y voy a amar de una forma muy especial, así como vos solías hacerlo conmigo.



Por todo eso Nico, Nicu, mejor amigo...por todo eso, es que te dedico esta canción donde sea que estés.
Te extraño horrores.

sábado, 28 de agosto de 2010

Shun the non-believer! II


Ustedes creen, acaso, que la vida no nos va dejando señales? Bueno, verán que no es así.

CB=risa de Bob Esponja+colgada al EXTREEEEEEMO= foto adjunta




Suck this tangerine, tarados (?)

sábado, 21 de agosto de 2010

Manual para ser un(a) idiota II


Segunda entrega: No basta con ser idiota...Ud. DEBE rodearse de idiotas

Viernes a la noche...llego de cursar y me esperan con pizza [babita].
Y la pizza, mis queridos colegas, no se come con agua. Jamás. Se debe acompañar con alguna bebida gaseosa o con una Duff bien helada.
Sin irme mucho por las ramas, les informo que mi hermana puso una botella de Coca-Cola *simbolito de marca registrada* en el freezer y
colgó en sacarla; ergo estuvo toda la noche y buena parte de la mañana ahí, esperando ser
rescatada.
Pero mi hermana (ver foto) jamás se caracterizó por su inteligencia o sentido común. Así fue que esta buena mujer de Mahoma decidió abrir la botella...BOOM, BABY! There's Coca-Cola everywhere!



He aquí el cuerpo de Benito (espero que se note):
Y aquí la foto de la Coca after explosión de sabor y frescura:

Después de dicho inconveniente, la muchacha quedó manchada de Coca por todos lados y con hielo en:
-boca
-ojos
-nariz
-cuello
-escote
-capucha del buzo (?)


La Coca se desparramó por todos lados, a saber:
-Paredes
-Platos recién lavados por quien les escribe
-Heladera (incluyendo la parte de arriba)
-Plato de agua de Chispita
-Piso
-Quien les escribe también fue afectada en parte


La cuestión es que, claramente, esta buena muchacha (ADOPTADA?!) apenas tiene capacidad de autolimpiarse, así que CB tuvo que ponerse a la carga y -trapo en mano- se dedicó a limpiar las paredes antes de que nuestra madre biológica pudiera ver semejante catástrofe, lo cual equivaldría a quedarnos sordos de por vida.

A su izquierda podrán observar una foto mía limpiando (mi identidad ha sido cubierta por la foto carnet de un velocirráptor...y yo no soy amiga del photoshop, así que sopapéenla sigilosamente y con amor)




Así que ya saben, no basta con ser un idiota; también hay que rodearse de gente así para aprender...a no ser como ellos.

lunes, 16 de agosto de 2010

Llamado a la solidaridaT

Ayer tomé el subte para ir a la casa de una amiga. Estaba deprimida porque había gastado buena parte de mi caudal de dinero en golosinas para esta muchacha cumpleañera. Nanananana, Congreso...nananananana, Alberti...nananana...UNA MONEDA AL LADO DE MI PIE!

No era una moneda cualquiera. Era la moneda de 5 centavos más linda I've ever seen. Así que decidí adoptarla y ponerle un nombre: Phillip. Poco después me di cuenta que era una moneda hembra, pero ya no daba cambiarle el nombre. La cuestión es que éramos Phillip y yo. Par a par. Comimos torta juntos, tomamos agua juntos, compartimos nuestro lecho por la noche. Éramos muy felices...

Pero pasó lo inesperado: Phillip se extravió. Me dí cuenta al llegar a mi casa y lo único que atiné a hacer fue gritar: "¡PHILLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!"





Así que ya saben. Si ven una moneda de 5 centavos tirada por algún lugar, es Phillip que me está esperando. En tal caso comuníquese al 0-800-111-UN HOGAR PARA PHILLIP y recibirá una remera con una foto mía en compañía de "El Puma" Rodríguez. Y, ya que están de paso, fíjense si encontraron mi cerebro por ahí.

jueves, 12 de agosto de 2010

What a exciting life IV

Jueves 15:00 hs: seminario de Genética.
La mina que daba el seminario repartía caramelos a los que respondían bien las preguntas que hacía. Y yo, cansada de escuchar las pelotudeces que decía la gente y un poco por ñoña, me llevé dos caramelos.



Malteada para mí...me recibí de ñoña :B

lunes, 9 de agosto de 2010

Panic attack II

Ajústense los cinturones, personas. No se imaginan lo que hay sobre sus cabezas...no, no es una paloma dispuesta a cagarlos.








Soy yo hecha un tsunami de ira

sábado, 7 de agosto de 2010

Rosario siempre estuvo cerca

Toy feliz
Toy nojado
No toy. Me fui a Rosario a despejarme de Buenos Aires, su ambiente de mierda y los vecinos que no solamente cogen todo el tiempo sino que también ponen cumbia a todo volumen.
^

Y como frutilla del postre, esta noche voy a poder dormir porque no voy a tener que bancar a mi gata en celo *rock*



Mueran de envidia, manga de gatos de callejón.

martes, 3 de agosto de 2010

Bleeding deep inside II

She said I feel stranded
And I can't tell anymore
If I'm coming or I'm going
It's not how I planned it
I've got a key to the door
But it just won't open

And I know, I know, I know
Part of me says let it go
That life happens for a reason
I don't, I don't, I don't
Because it never worked before
But this time, this time

I'm gonna try anything to just feel better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything to just feel better
And I can't find my way
Girl I need a change
And I do anything to just feel better
Any little thing that just feel better

She said I need you to hold me
I'm a little far from the shore
And I'm afraid of sinking
You're the only one who knows me
And who doesn't ignore
That my soul is weeping

I know, I know, I know
Part of me says let it go
Everything must have a season
Round and round it goes
And every day's the one before
But this time, this time

I'm gonna try anything that just feels better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything to just feel better
I can't find my way
God I need a change
And I'd do anything to just feel better
Any little thing that just feel better

I'm tired of holding on
To all the things I ought to leave behind, yeah
It's really getting old, and
I think I need a little help this time!

I'm gonna try anything to just feel better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything to just feel better
And I can't find my way
God I need a change
And I do anything to just feel better
Any little thing that just feel better...

lunes, 2 de agosto de 2010

Como que me autodenomino "perra despiadada" II

Yo era muy feliz: tenía el cuarto para mí sola, invitaba a quien me pintaba sin levantar miradas macabras, no tenía que escuchar Onda Vaga a todo volumen, etc. Pero volvió...volvió ella, mi hermanita querida.

R: Wiiiiiii! Volví *abraza a CB*
CB: Sí, veo que volviste al fin
R: ¿Me extrañaste? ^^
CB: La verdad, no. Me sentí como en mi primer año de vida cuando era hija única. Pero bueno, llegaste para cagarme la paz...otra vez (!)


Después la abracé para que piense que no lo dije en serio. Pero créanme, fui muy feliz durante las dos semanas que mi hermana no estuvo :B

miércoles, 28 de julio de 2010

Por qué será que ya no duerme tanto

Les presento a mi gata: Chispita (su nombre se debe a que tiene mucha chispa...sí, en mi casa consumimos drogas). Siamesa, 2 años y medio; muy arisca, pero juguetona.

A pesar de ser muy juguetona también es una gata, hecho por el cual esta belleza exótica pasa buena parte del día durmiendo. Y duerme en la cama, en el sillón, en la silla. Pero este es su lugar preferido: el monitor de la computadora.

En varias ocasiones la gata se ha despertado repentinamente y se ha golpeado la cabeza con la tabla que uds. podrán ver está encima suyo. Y también resulta que cada tanto emite un sonido extraño al dormir...algo como "FFFFFFFFFFFFF" [simula sonido de gato asustado/enojado]. Es más, hoy estaba durmiendo conmigo y emitió ese sonido, levantándose toda erizada (?).

Con lo cual yo, Cutthroat Bitch, concluí que Chispita...TIENE PESADILLAS.





Sí, señores, mi gata tiene pesadillas. Algo más para probar que en mi casa somos todos muy normales :B

martes, 27 de julio de 2010

Irritante...como toallitas con perfume V

¿Sabés qué es lo que más me molesta? Que te quieras hacer el superado y me contestes cortadamente por MSN cuando te estoy preguntando cómo estás y cuándo rendís. Si no te alcanza con que te demuestre que todavía aaaalgo me importás, te podés ir a la re mierda...tu constipación emocional me tiene harta.

No, chabón, la de hacerte el cortado conmigo no te queda.




Sí, como si con estar enferma no alcanzara...me vino una semana antes ooootra vez.

viernes, 23 de julio de 2010

Manual para ser un(a) idiota

Nuevo manual que le explica a Ud. cómo ser un idiota con todas las letras. Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Para guardar en las medias o en el calzón. Para leer en la comodidad de su hogar o en el bondi camino a la casa de sus nunca bien ponderados parientes. En comercios normales Ud. adquiere este manual por 10 pé. Hoy y sólo por hoy, yo les vendo este manual por la módica suma de un cañoncito de dulce de leche. Lo pueden probar, leer o lo que sea. Y si no les gusta, les devolveré su cañoncito de dulce de leche en forma de vómito de tampaño descomunal.


Primera entrega: Cómo descubrir que Ud. es un idiota
1- Levantarse con alergia (rinitis y picazón de ojos, entre otros síntomas que ahora no importan)
2- Evadir la responsabilidad del estudio poniéndose a limpiar la ropa (si es algo blanco como el guardapolvo de Anato, más mejor)
3- Si Ud. dice "más mejor" a propósito, Ud. quiere simular ser un idiota; si lo dice inconcientemente ya no es un idiota, sino un analfabeto.
4- Iniciar el lavado de la ropa blanca poniéndola en remojo con lavandina
5- Estornudar y pasar su mano por su nariz. Sentirá un penetrante olor a lavandina que le irritará las mucosas.
6- No olvide llevar a cabo el paso 5, pues este es vital. Una vez que Ud. comenzó con molestias a causa de haber inhalando semejante baranda a hipoclorito de sodio, procederá a rascarse los ojos con las manos empapadas en dicha sustancia. A continuación, sentirá un breve ardor
7- Cuando vaya a lavarse los ojos con agua bien fría, abra accidentalmente el agua caliente y golpéese con la canilla.


*Applause*

martes, 20 de julio de 2010

Pa' toda la banda

Another red letter day
So the pound has dropped and the children are creating
The other half ran away
Taking all the cash and leaving you with the lumber
Got a pain in the chest
Doctors on strike what you need is a rest

It's not easy love, but you've got friends you can trust
Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end

Now it's a beautiful day
The postman delivered a letter from your lover
Only a phone call away
You tried to track him down but somebody stole his number
As a matter of fact
You're getting used to life without him in your way

It's so easy now cos you got friends you can trust
Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end

It's so easy now cos you got friends you can trust
Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos friends will be friends right till the end

Friends will be friends
When you're in need of love they give you care and attention
Friends will be friends
When you're through with life and all hope is lost
Hold out your hands cos right till the end
Friends will be friends



Feliz día a todos los que son amigos y que, pase lo que pase, nunca faltan al lado de uno ♥

lunes, 19 de julio de 2010

Can you hear me, FMED?

Supueeeeestamente, hoy tenían que estar las notas de los parciales. Obviamente, todavía no la subieron.

Pero mis amigos del QRS (?) subieron las grillas. Así que como estos buenos muchachos solamente saben traer "buenas noticias" preferí esperar para ver la nota. Pero me cansé de esperar e hice la autocorrección...Y APROBÉ!



No me vuelvo a matar estudiando...sépase (?)

miércoles, 14 de julio de 2010

Martes 13 con delay

Ayer fue martes 13. Y como yo siempre me caractericé por mi gran falta de suerte, me sorprendí al no haber sido atacada por una paloma o incluso por Batman. Pero todo llega, mis queridos; todo llega...así que acá están los hechos que me acontecieron en el día de la fecha:

1- La bendita profesora de Historia que me hizo sufrir la materia dos años (como si tenerla un año no hubiera sido suficiente). A pesar de que casi me la llevo -y que también casi me pesca haciéndole gestos a un compañero mientras daba un oral-, me recuerda con cariño...o se hace la buena y planea matarme.

2- Llegué a la facultad apurada porque estaba por llegar tarde al seminario de Embrio. Obviamente no andaba el ascensor, así que tuve que subir los 6 pisos en escalera. Mi rodilla, CHOCHA.

3- Piso 6: luces apagadas...NO HAY SEMINARIO.

4- Salgo de la facultad y en la esquina me encuentro al nunca de más ex que desea hablar conmigo de la vida. No, capo, no tengo vida...rindo el sábado.

5- Me libro de la plaga y decido volver para mi casa. Cuando estoy por pasar por el molinete del subte, éste se traba y me golpeo. Gracias, queridos padres, por haberme dado dos cromosomas X porque sino se hubieran quedado sin nietos de mi parte.

6- En el subte me encontré especímenes raros como una mujer a la que le decían "casa de rico" (dos entradas y al fondo la pileta :B), después una mujer que obligó a su hijo a dar vuelta su campera no reversible y ponérsela, y -por último- lo mejor de todo...reviví la experiencia de Jenna en Si tuviera 30. Me encontré con el bombón de la primaria, ese que hacía que a todas se le cayera la baba. Me saludó...y le faltaban dientes (?)

¿QUÉ TUL, MUCHACHADA? ¿NO FUE SUFICIENTE POR HOY?

lunes, 12 de julio de 2010

Shun the non-believer!

Horangel, Lily Sullos y Ludovica Squirru se muerden la lengua de la rabia porque su comida hace mejores pronósticos.
PULPO PAUL AL PODER, CARAJO!


Al carajo Jebús...el pulpo Paul me dice que tengo que dejar de cantar canciones como "Prueben que bueno es el señor" y cantarle a Phillip, la moneda.



PHILLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!




Y como prueba de que me convertí al Pulpopaulismo, inauguraré una nueva sección donde podré predicar su palabra. A ver quién tiene el blog más top (?)

miércoles, 7 de julio de 2010

Irritante...como toallitas con perfume IV

Flaco, no me interesás porque:
1- Soy muy pajera y viajar hasta Berazategui para verte no vale la pena
2- Me decís que querés hablar conmigo y, a pesar de que sabés mi número, no me llamás
3- Escribís muy mal, vistessss
4- Sos de Boca y tenés un tatuaje muy cabeza
5- Me dijiste que "Riquelme era el mejor jugador en la historia del fútbol y que hasta el más anti Boca me podía asegurar que eso era así."



Seré mujer, pero algo sé de fulbo y estoy segura, SEGURÍSIMA, que el más anti Boca te va a decir que Riquelme es un pecho frío.



A pesar de este insignificante hecho (y de que me vino antes de tiempo) estoy calmada, mi estimado público...estoy muy calmada.

sábado, 3 de julio de 2010

Cosas que no se pueden creer III

Sépase: el pulpo Paul es un poroto al lado mío.





Además de haber soñado con el bombón de Pastore (que alguien me traiga un balde, por favor), soñe¡é que Argentina perdía 4 a 0 contra Alemania. *sale corriendo y se pone un casco*





Lo mismo me pasó hace unos años cuando Argentina perdió la final de la Copa América contra Brasil, entre otras cosas.



Paul: te veo en la paella.

lunes, 28 de junio de 2010

Charlas interesantes entre mujeres II

CB: ¡Boluda, no sabés! Me volvió a llamar Pirulo*
G: Naaaah...¿oooootra vez?
A: Jajajaja, ¿posta?
CB: Seeee, posta que no hay chance de hacerle entender que quiero que me deje de romper las bolas
A: Boluda, te compadezco. Qué pibe más pesado. Yo ya lo hubiera matado
CB: No sé cómo no hice todavía para controlarme...mirá que tengo menos paciencia que Ricky Fort cuando le tratan de sacar su fama
A: Jajaja, cualquiera
G: Bue, boluda, es evidente que todavía no la puso.
CB: Ah, sí...si me habla seguuuro la va a poner
G: Él debe creer que sí
A: A lo mejor piensa que algún día te vas a cansar de decirle que no y que lo vas a aceptar
CB: Jajajajajajaja...NOOOOO WAAAAY
G: Bueeeno, igual dale una chance. No perdés nada
CB: Estando con ese cahbón no solamente voy a perder tiempo valioso con mi amante Geneser, sino que también voy a perder mi valiosa dignidad
G: Pero, boluda...la tiene de 22 cm!
A: Jajajajaja, taaaanto? Igual lo que importa es el grosor (?)
CB: Así la tenga lo suficientemente larga como para plegarla cual regla de carpintero, no me lo voy a coger. Ya les dije, lo que necesita es ponerla y yo no me presto a ello. Que Magoya se haga puto y lo consuele.

Dicho esto último, CB procede a sacarse el corpiño por debajo de la remera y se le descose el bretel del mismo; éste la golpea en la mejilla.

CB: ¡Nooooooooooo! ¡Es el tercer corpiño que se me descose este mes!
A y G ríen.
A: Jajaja, es porque estás necesitada. Ya se suelta solo
CB: Chicas, my soul is horny...me voy a tener que empomar a Mr. Gran Bulto (?)


*Para saber quién es Pirulo, solamente lea las entradas "Irritante...como toallitas con perfume" en sus tres versiones. O solamente lea alguna de ellas y se dará cuenta que es un pibe molesto que no tiene más que hacer en su puta vida que acosarme.

viernes, 25 de junio de 2010

What a exciting life III

Mi vida hoy:
• Dormir hasta las 12.30 hs
• Ir a buscar a mis hermanos al colegio
• Seguir tirada en la cama hasta hace 10 minutos.

Hace mucho que no como, así que me voy a hacer una re merienda antes de que me coma el teclado (destáquese que en lugar de pensar "Ay, qué boluda, falté a Anatomía" estoy pensando en comer *rock*)

miércoles, 23 de junio de 2010

What a exciting life II

-Tengo laringitis
-Tengo voz de Rrrroberto.
-A pesar de haber aprobado el primer parcial de Anato, ya tengo que empezar a hojear otra vez el Latarjet
-Tengo que empezar con Biología Celular, pero no paso de niveles de organización :B
-Hace como media hora que me estoy haciendo pichín, pero no me quiero levantar de la silla
-Mi hermanito tiene una vuvuzela...me sobran ganas de matarlo al pendejo.
-Ayer soñé que se me acercaba Martín Palermo y me decía "Hola, soy el cuadrado carnoso de Silvio" (?) Sí, hasta mis sueños son raros.

Estos son todos los eventos que copan mi vida desde el lunes. Déjenme flashearla, tengo 39º de temperatura y no paro de decir boludeces *rock*

Agregado de última hora: miren qué pocas ganas tengo de estudiar y de hacer reposo que cambié el diseño del blog.

lunes, 21 de junio de 2010

Díxole el Mío Cid: que noxe la de anoxe

Pensaba hoy que ya no estoy tan joven como para salir varias veces un fin de semana largo; realmente no me da el cuero.
Pero ayer volví a sentirme adolescente: fui al recital de una banda amiga, fiesta con amigas después y- obviamente- me quedé cuidando a una amiga identificada con el número 14 que decidió repetir su brillante actuación de encerrarse en el baño por al menos una hora. Y a falta de una fisura, tenía a otra ebria que lo único que hacía era apretar el cosito del jabón líquido para que este cayera al piso. Supuestamente, estaba armando una "trampa mortal para gatos".
Después de que prácticamente nos echaran a patadas del lugar, nos tomamos un taxi (porque no puedo arrastrar a dos borrachas como estas). Dejé a la menos ebria en su casa...le decía al taxista que fuera en contramano y le repetía constantemente: "Y bue...no se puede todo en la vida. Pero metele" (?). La más ebria fue refugiada en mi casa porque no la iba a mandar sola a su casa en algún remoto lugar de zona sur. No solamente le presté mi cama y la ayudé a bañarse, sino que también le lavé la ropa. Qué buena que soy.

Pasado este interesante y bizarro suceso, heme aquí: es relativamente temprano (suelo acostarme más tarde) y tengo demasiado sueño...lo sé, nunca me consolidé como criatura nocturna.

jueves, 17 de junio de 2010

Cosas que no se pueden creer II

Venía a contar un suceso de esos que me pasan cotidianamente. Pero tuve que interrumpir la escritura por un hecho que ocurrió hace unos momentos...

¿Saben quién acaba de caer en mi casa? Tiene opciones
a) Ricardo Arjona
b) Johnny Depp (¡ALÁ QUIERA QUE ESO SUCEDA!)
c) El ayudante acosador de Anatomía
d) Mi ex

La cosa es que el sujeto d) llegó a la puerta de mi casa con un ramo de flores y un pedazo de torta. Y nada, me cantó el feliz cumpleaños. O.o


Si Ud. todavía no puede creer lo que pasó, créame: YO TAMPOCO.

martes, 15 de junio de 2010

What a exciting life

Cambiando el tema del ex, quería anunciar que la otra noche me quedé viendo 27 bodas en lugar de estudiar...y lloré como una magdalena. Entre que veo comedias románticas y escucho High School Musical, ya estoy en la quiebra.

Debería ir al todo por 2 pesos a ver si me consigo una vida más copada. Soy un fiasco.

lunes, 14 de junio de 2010

Panic attack

Cuando tu ex te manda un mail diciéndote que te quiere ver y quiere hablar con vos para saber cómo estás...¿TENÉS QUE QUEDARTE TRANQUILA?

domingo, 13 de junio de 2010

Por qué no hay que mirar fulbo II

Ayer estaba viendo el partido de Inglaterra vs. EE UU y no pude creer cómo se le escapó la pelota al arquero de Inglaterra...mi reacción fue similar a la siguiente.

sábado, 12 de junio de 2010

Aleluya, brothers

Después de cuatro agónicos días, al fin me vino.

Esta vez Andrés estuvo lento...me hizo pensar en buscar el libro de nombres para ver cómo le iba a poner a mi hijo procreado por fisión binaria.

miércoles, 9 de junio de 2010

4 años después

How can I just let you walk away
Just let you leave without a trace,
When I stand here taking every breath with you?
You're the only one who really knew me at all

How can you just walk away from me
When all I can do is watch you leave?
Cos we've shared the laughter and the pain
And even shared the tears
You're the only one who really knew me at all

So take a look at me now
Oh, there's just an empty space
And there's nothing left here to remind me
Just the memory of your face
Oh, take a look at me now
Well, there's just an empty space
And you coming back to me is against the odds
And that's what I've got to face

I wish I could just make you turn around,
Turn around and see me cry
There's so much I need to say to you
So many reasons why
You're the only one who really knew me at all

So take a look t me now
Well, there's just an empty space
And there's nothing left here to remind me
Just the memory of your face
Now take a look at me now
Cos there's just an empty space
But to wait for you is all I can do
And that is what I've got to face

Take a gook look at me now
Cos I'll still be standing here
And you coming back to me is against all odds
It's the chance I've gotta take

Take a look at me now.

martes, 8 de junio de 2010

Sentimientos premestruales

Me está por venir. Y no sé por qué, pero cada vez que los pintores acechan con venir a mi casa se me vienen este tipo de cosas a la cabeza.

Les cuento que a mis queridos lectores que la menstruación, para mí, es todo un rito en mi vida. Algunas mujeres desean que no les venga porque justo quieren coger con ese chongo que está más bueno que chuparse los dedos. Otras quieren que les venga para descartar posibles embarazos. En mi caso, yo no quiero que me venga; pero cuando asoman los síntomas premenstruales, empieza una agonía tal que deseo que me venga cuanto antes.

• Empiezo primero con un humor de perros que me gustaría asimilasen con el de la profesora frígida que se desquitaba con sus alumnos. El nivel de hormonas es tan alto que me vuelvo susceptible a cualquier comentario que se me haga -incluso a cosas como "Qué lindo que te quedó el flequillo" o "Me encanta tu polera nueva".
• Aproximadamente uno o dos días antes, inician los dolores premestruales. Cada mujer tiene sus molestias...pero me cuesta hacerles dar una idea de lo que son las mías. Para que el público masculino me entienda, voy a poner la siguiente analogía:
Imaginen que uds. están parados normalmente o en posición anatómica (como prefieran). De repente vengo yo de frente y les empiezo a patear las bolas en forma fuerte y constante. ¿Creen uds. que tomando ibuprofeno o cualquier otra droga va a pasar el dolor? NO. Para que el dolor pase, primero tengo que dejar de patearles las bolas; y después pensamos en tomar algún antiinflamatorio para que el dolor se vaya.
De la misma forma, yo tengo a Andrés que no para de tocarme la puerte pidiendo pasar porque ha llegado la hora de la visita. Y yo lo aguanto uno, dos días...tres con toda la furia. Hasta que trae un ariete, me tira la puerta abajo y pasa.
• Antes de que Andrés pase, comienza la hichazón de mis bubis. Por suerte ahora es mucho más leve que un año atrás. Cuando estaba por llegar la hora, pasaba de tener dos tetas a tener dos melones o -en el peor de los casos- sandías. Esta hinchazón no solamente me hacía/hace sentir una estafadora, sino que también me hacía compararme con los travas de Consti. Horrorosa situación.
•Finalmente, llega el momento en que el tanque está tan lleno que inicia la descarga. Ahí es cuando mi nivel de hormonas disminuye considerablemente; mis bubis vuelven a su tamaño normal, permitiéndome dejar de usar los corpiños de mi abuela; mis ovarios vuelven a su tamaño normal; y, por sobre todas las cosas, vuelvo a ser la misma perra despiadada de siempre, pero hecha una seda.


Considerando los puntos antes establecidos, QUIERO QUE ME VENGA YA.

lunes, 7 de junio de 2010

Preguntas incómodas

Hoy mi hermanito de 10 años me preguntó si era virgen...

Lo único que puedo decirles es que mi reacción fue ponerme colorada y decir "Ehm...se me quema el pollo. Chau"

sábado, 5 de junio de 2010

Traficante de títulos

Esta es una historia real. Le sucedió al amigo de un amigo. Y dado que solamente puedo ver a mi única amiga al mirarme al espejo, esta historia me ocurrió a mí (?)

Resulta que cada día que pasa soy más social. O simplemente se acaba la gente con la que hablar, entonces los demás prefieren acercarse a mí antes que estar solos (NO SABEN LO QUE HACEN).Pero eso es harina de otro costal...
Hoy charlaba en el recreo con una compañera de Anatomía sobre las entregas de diplomas. Ella me contaba que estaba re frustrada porque extrañaba la secundaria y cada vez que veía gente en la entrada preparándose para recibir su diploma, le daban ganas de adelantar el tiempo para ser ella quien estuviera en esa situación; sin contar -obviamente- que se ahorraría las angustias pre y post examen. Me contó también sobre su entrega de diplomas, historia que escuché poco emocionada. Después de ello, establecimos un diálogo semejante al siguiente:
-¿Y tu entrega de diplomas cómo fue?
-Yo todavía no tuve mi entrega de diplomas.
-¿No te lo dieron?
-No todavía...me lo dan a fin de este año
-Pero, ¿cómo hiciste entonces para poder empezar la facultad?
-Nada, traje la fotocopia del analítico y la entregué
-Pero...hay que entregar el título...
-Sí, pero a mí todavía no me dieron nada de eso...recién lo puedo conseguir a finales de este año
-¿Pero de dónde sacaste el analítico?
-Ehm...lo pedí en el colegio
-¿¡Pero no te dieron el título!?
-Nnnnooo... *intenta alejarse de la muchacha sigilosamente*
-¿Entonces cómo hiciste para empezar la facultad?
-Ya te dije. A mí no me dieron el título ni tuve mi entrega de diplomas. Pero terminé el secundario hace casi dos años, así que como prueba de ello me dieron el analítico firmado.
-Aaaaahh...yo pensé que habías trucado tu título secundario para anotarte a la facultad. Ya estaba por pedirte que en unos años me consigas el título de médico.

O.o

Estimado público: me complazco en decirles que no entrego ningún tipo de drogas ni que hago uso o abuso de las mismas. Simplemente soy así de pelotuda en forma natural. Por favor, no insista.

jueves, 3 de junio de 2010

Como que me autodenomino "perra despiadada"

A veces a una la acosa el fantasma del mal humor. O simplemente forma parte de nuestro ser.

Mi querido papá (a.k.a viejito) tiene neumonía; así que mi mamá, que parece tener un hijo más, lo puso en penitencia y no lo deja salir para que no tome frío. Ergo, alguna de las hermanas mayores debe llevar a los hermanos pequeños al colegio. Ayer lo hizo mi hermana.

Yo -sabrán algunos- soy noctámbula: estudiar de noche definitivamente es lo mío. Con lo cual, en el día de la fecha, me acosté a las 6:30 hs. después de una ardua jornada de miembro inferior y café. Me acosté...y me volví a levantar a la media hora a los golpes...¿por qué? Porque mi dulce hermana me despertó para que lleve a mis hermanos con la excusa de "yo los llevé ayer". Ah, yo lavo los platos todos los días...hubieran avisado que existía ese chamuyo barato.
Me levanté, llevé a los pendejos molestos y cuando volví me tiré a seguir durmiendo. Obviamente me levanté después de un par de horas con dolor de cabeza y moquitos...maldita sinusitis crónica (y maldita hermana).

Pero esto no se acaba hasta que se acaba. Durante el transcurso de la tarde, me vengué. Yo estaba leyendo Embrio muy contenta en mi cuarto; hasta que llego ella, la cobra humeante, y empezó a pelotudear en la computadora. Poco pude soportar el ruido de sus dedos cayendo como piedras sobre las teclas y su risita de Bobo Esponja difónico. Así que le perforé la espalda de la misma manera que ella lo hizo conmigo y le hice "Shhh, estoy estudiando".

MORALEJA: no te metas conmigo porque me voy a vengar...me voy a vengar.

Sí, últimamente vengo de muy mal humor. Tendría que haberle hecho caso al horóscopo (?)

miércoles, 2 de junio de 2010

Charlas interesantes entre mujeres

Natty (preguntando sobre el muchacho irritante): te contestó el pijudo?
CB: noooo
Natty: wiii hasta q entendió
CB: jajaj
CB: LO LOGRÉ!
Natty: jaja al fin!
Natty: eso pasa cuando tenés la pija tan grande
Natty: simplemente dejás de pensar

Gracias, Natty, por tanta magia

martes, 1 de junio de 2010

Irritante...como toallitas con perfume III

Cartón lleno: después de cagarnos solemnemente a puteadas, este chabón me llamó a las 03:30 am para preguntarme qué estaba haciendo (!). Man, it's bed-time! No me llames ; y si lo vas a hacer, que sea en un horario más razonable!

Para vos, pebete: mi amor es el mar.

lunes, 31 de mayo de 2010

Irritante...como toallitas con perfume II

Pensé que había sido dura y que había entendido que no me interesa NADA con él. Pero al parecer, es demasiado imbécil y no captó la indirecta -muy directa, por cierto- de que quiero que mantenga una distancia mínima de 2000 km a la redonda.

Recibí los siguientes mensajes de un número desconocido (recuerden que perdí mi celular pero conservo el mismo número). Poco tardé en darme cuenta quién era.

-29/5/2010 02:48 am: Que haces?
-30/5/2010 00:23 am: Y como va el estudio [sí, parece que los signos de puntuación no existen]
-30/5/2010 04:19 am: Ey copada!

Yo cada día me estoy poniendo más forra, lo admito. Pero cuando le dije que no tenía vida (lo dijo Miss "Me quedo estudiando un sábado a la noche")...¿estaba muy errada?

domingo, 30 de mayo de 2010

Descubrí mi verdadera vocación

Hoy me dediqué a terminar uno de los temas para el parcial. Pero terminar bien: resumen, dibujitos y todo estudiado. Eso es rockear.

Pero después de ver el producto de una ardua tarea, me dí cuenta que mis dibujos quedaron bastante bien...tan bien, que hasta hacen tambalear mi futuro. ¿Qué carajo hago en Medicina si dibujo así de lindo?
Qué ganas de vivir que tengo. Y qué al pedo estoy.

sábado, 29 de mayo de 2010

Tormenta de facha

Iba caminando hoy por la calle (sí, con esta lluvia). Estaba bastante mojada porque en mi casa perdimos los paraguas decentes...y la verdad que llevar el de Pokemon no daba.

La cosa es que yo, mojada y todo, me levanté a un muchacho. Sí, tiro facha hasta hecha sopa. ¿Cuál fue el piropo? VOS, MAMITA, DEBÉS SER LA MUSA INSPIRADORA DE DADDY YANKEE AAAGGGHHHHH


(?)

miércoles, 26 de mayo de 2010

Libreta mental

Ahí estaba yo en el seminario de Embriología tratando de no dormirme. Y posta, trataba. Le cuento a mi estimado público que logré no quedarme dormida, pero rescaté un detalle que no me van a tomar en el examen...

Contaba el muchacho que daba la clase que la fecundación en los erizos de mar es muy, pero MUY aburrida: tiran sus gametas al agua y por medio de receptores que posee el ovocito los espermatozoides llegan a él. Muy interesante, ¿no? Sí, tienen razón...no es interesante.
Entonces anoté en mi cuaderno:
NOTA MENTAL: NO REENCARNAR EN UN ERIZO DE MAR.

Este consejo se los dejo a todos aquellos que les gusta el bang bang. Si creen en la reencarnación y querían ser un animal raro, elijan alguno en el que el apareamiento no implique tirar gametas por ahí y ya. No elijan el erizo de mar porque se van a cagar de embole...elijan los conejos.

martes, 25 de mayo de 2010

Broncas varias

Yo siempre fui una mina precavida. Es más: vivo en Constitución y -aún así- jamás en mi vida me robaron.
Ayer fui a la casa de una amiga para ir a ver los festejos del Bicentenario y demás cosas. Para ir desde su casa, había que tomar el subte (cosa que hicimos). Antes de irnos casi me olvido el celular, así que por el apuro lo puse en el bolsillo y bla.
Cuando bajé del subte, el celular ya no estaba...no sé si lo perdí, si me lo robaron o qué.
Ahora bien, yo no entiendo por qué la gente te pregunta: "¿Perdiste el ceular? ¿Dónde?". ¡Si supiera dónde lo perdí, entonces no está realmente perdido!

Nunca, nunca, nunca en mi puta vida me robaron el celular porque soy muy cuidadosa. Este fue el primer celular decente que tuve (soy pobre) y una vez que lo guardo en un lugar diferente, desaparece.

A lo mejor el celular fue poseído por el espíritu de Houdini y quiso desaparecer de mi bolsillo, no sé...

viernes, 21 de mayo de 2010

Diálogos anatómicos (y no porque se ajusten a uno)

First:

Lula: REMEMBER y acordate de mi cara satánica (?) diciendo esto
Lula: de nombrar al choto nódulo de cloquet
Lula: porque está ahí hecho con un coso de plastilina verde (?) y nadie NADIE lo dijo
Lula: NOOOOOOOODULO
Lula: NOOOOODULO
Lula: MUAAAAJAJAJAJAJA (?)
CB (seguiré sin revelar mi verdadera identidad ÑAA): ahora voy a tener tu cara rondando mi cabeza
CB: NOOOOOODULOO
CB: después otra cara tuya con tu risa
Lula: JAJAJAJJAJA
CB: JAJAJAOINKOINKJAJAJAJAAOINKOINK
CB: y otra que dice
CB: ........
CB: A LA GRANDE LE PUSE CUCA (?)

Second:

Lula: hoy nos quedamos a la biblioteca con los de mi mesa
Lula: o sea, nuestro estudio fue: 2 horas boludeando en el baratito para que uno de los dos únicos varones de nuestra mesa diga: SOY UN ADICTO AL SEXO o_O
CB: (?)
CB: decime que al menos está bueno (??)
Lula: JAJA, not
Lula: yo le debo sacar...
Lula: 3 cabezas
CB: jajajajjajajaja
CB: HORROOOOOOR
Lula: soy un tríceps (?)

miércoles, 19 de mayo de 2010

Cómo me autodiagnostiqué Alzheimer

Me presento: soy Cutthroat Bitch. Tengo 19 años y padezco de Alzheimer juvenil. Esta es mi historia:

Yo era una chica muy, muy feliz. Nunca se me pasaba ni una fecha; me acordaba todos los cumpleaños de parientes, amigos y hasta de mis compañeros de primaria o de esa mina que viajaba conmigo en el bondi a la vuelta de comedia musical. BLE. La cosa es que a mí, que nunca se me pasaba nada -ni siquiera un minúsculo detalle-, se me olvidó un hecho de significante relevancia en mi vida.

Hoy fui a la casa de mi mejor amiga (que hacía mucho tiempo que no veía). Tomamos mate un rato, charlamos, bailamos, etc. Al rato se le ocurrió decirme:
-La otra vez me alegraste la vida
-Ah...¿sí? ¿Cómo hice? ¿Por telepatía?
-No, no. Yo estaba súper deprimida por __________ (no me acuerdo qué me dijo...PEQUEÑA FALLA DE MEMORIA) y miré mi video de 15 y me puse contenta.
-Pero...¿qué puede tener de alentador un video de 15?
-Boluda, ¿no te acordás?
-Mmmmhh...no
-¿No te das una idea?
-Ehmmm...¡¿NO?!
-Che, hacete revisar, no puede ser que no te acuerdes.

La muchacha pone el DVD de su fiesta de 15. Y -oh, sorpresa- encontré la respuesta: ahí estaba yo, Cutthroat Bitch, con 14 años en ese momento, cantando Aprender a volar, de Patricia Sosa. Yo tenía (y aún tengo, I think) pánico escénico. No me acuerdo ni siquiera de haber planeado este suceso. Acá es donde tengo que decir...


GRAN FALLA DE MEMORIA.

Eso explica muchas cosas. Como, por ejemplo, la mágica desaparición de cosas en mi casa. Y yo que quería echarle la culpa al fantasma Benito...

Duda existencial

La pregunta del día para que el espectador lea, interprete y saque sus propias conclusiones: si me compro un zapatófono último modelo...¿me dejará entrar al Facebutt?





Tengo que dejar la merca. O simplemento tengo que dejar de fumarme el libro de Embriología.

viernes, 14 de mayo de 2010

Lo que es tener OGT

Resulta que el sábado salí con una amiga antes de que las noches pasen a ser de estudio only. Fuimos a una fiesta de Medicina para """estar con los nuestros""" (calate la que tiró la piba). Y ocurrió un evento desafortunado durante el transcurso de la noche.

Éramos dos chicas felices que bailaban al compás de la música, o simplemente acompañaban a la misma con los movimientos que sus pies les permitían. Pero dejamos de ser dos...pasamos a ser cinco. El número cambió cuando se nos acercaron tres hombres "x". Uno bailaba como podía, otro primero me empezó a acosar a mí y después a mi amiga y el otro acosaba a quien podía. Bailando locamente como pudimos, nos enteramos que estos muchachos eran ayudantes de la cátedra de Anatomía en la que cursamos (no quiero poner en evidencia a nadie). Rescato las siguientes conversaciones:

Ayudante 1: Me gusta tu corte carré
Amiga de CB: Gracias, pero no es un corte carré
Ayudante 1: Ah, ¿no?
Amiga de CB: Mmmm...no, el corte carré es recto y el mío no lo es. Solamente es pelo corto.
Conversación paralela
Ayudante 2: ¿Qué es un corte carré?
CB: Es un corte recto
Ayudante 3: Yo el único carré que conozco es el carré de cerdo.

Ayudante 1 CB, estás más buena que comer con la mano
CB:.........
Ayudante 1: Daaaale, vos tenés que decir algo (??)
CB: Gracias?
*Siguen bailando*
Ayudante 2: CB, estás más buena que irse de vacaciones...¡y mirá que me fui de vacaciones al sur! (??)x2
CB: PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Ayudante 2: CB, estás más buena que el verano
CB: No me gusta el verano
Ayudante 2: ...
Buen chamuyero le decían al pibe

Ayudante 2: Daaale, se nota que vos sos mala. No pasa nada con tu novio.
Amiga CB: Sí, pasa que lo quiero demasiado y no quiero estar con otras personas
Ayudante 2: Bue...
*Baile, baile*
Amiga CB: Si me tomás vos, ¿me vas a poner buena nota?
Ayudante 2: Depende de lo que hagas esta noche (guiño guiño)
Cara de miedo de Amiga de CB.


Poco después nos enteramos que estos muchachos no sólo eran ayudantes de la cátedra en la que cursamos, sino que están en el mismo turno que nosotras. Amenazaron con tomarnos el viernes (o sea, hoy) y estuvimos toda la bendita semana preocupadas por el asunto. Mi amiga soñó todas las noches que el bendito ayudante acosador le tomaba oral y le iba mal.

Pero hoy no hubo clases por un corte de agua en la facultad. ¡GRACIAS, ALÁ! ¡YO SABÍA QUE ME IBAS SALVAR!

jueves, 13 de mayo de 2010

Bleeding deep inside

Acabo de caer en la cuenta de que hace un mes que ya no estás conmigo, pero siento que esto pasó hace mucho tiempo. Y aunque siga haciéndome la guacha pistola, te extraño demasiado y necesito un abrazo tuyo.

Puta madre, lo que es estar enamorada. =(

miércoles, 12 de mayo de 2010

Cosas que una mujer dice cuando le viene

Era la persona más regular en cuanto se habla de menstruación: me venía religiosamente cada 28 días, ni más ni menos. Pero se acabó...me vino una semana antes de lo supuesto.

No sé cómo explicarle al espectador el mal humor que me aqueja en este momento. Entre que tengo que estudiar Anatomía, que apenas cazo aaaalgo de lo que el libro me dice y que tengo que hacer TAREA de Embriología (sí, leyó bien: TAREA DE EMBRIOLOGÍA, como si estuviera en 4º grado), sumado todo esto a que tengo un dolor de ovarios infernal, estoy que saco humo por las orejas.
No sé qué onda el libro que me dice que la línea áspera del fémur se trifurca, cuando en realidad se cuatrifica. No sé qué onda los ayudantes de Embrio que nos dieron tarea a nosotros y a la otra comisión no; lo más triste es que no nos tomaron el presente la otra vez, con lo cual si no hacemos la tarea nos pasan ausente ¬¬

Yo qué sé. Me vino...y encima no entiendo quién mierda me mandó a estudiar Medicina. Si sigo sin cazar one, sale cambiarse a Diseño de Indumentaria y hacer los trajes de Zulma Lobato, para lograr que se vista con clase. Lo pensaré detenidamente cuando esta oleada de hormonas se vaya lejos de mí.

lunes, 10 de mayo de 2010

Réquiem para un gato

La tecnología de hoy avanzó tanto que uno se entera de lo que hace hasta ese pibe que te gustaba en jardín de infantes. Por cortesía de mi ex, me enteré que MI gato -el que yo dejé en su casa porque no me dejaban traerlo acá- fue asesinado por el veterinario.


Thomas O'Malley, O'Malley del arrabal. Esta es una breve reseña de su vida.

Nació en La Cumbrecita, Córdoba algún día de octubre de 2008. Sus tres/cuatro primeros meses de vida son sólo recuerdos suyos que no conoceremos puesto que este gatito no pensaba escribir sus memorias hasta dentro de dos años.
Algún otro día, pero de enero de 2009, la aquí presente Cutthroat Bitch vió al gatito en la vidriera de un local de ropa donde sus acompañantes compraban remeras. Preguntóle a la señora vendedora "¿Cómo se llama el gatito?"..."¡¿QUÉ GATITO?!"- respondió la vendedora. Cuando lo vió en la vidriera lo agarró y lo tiró a la calle. Cutthroat Bitch, que es una mujer muy piadosa, tomó al gatito salvaje en brazos y decidió llevárselo pues era demasiado hermoso.
El gato fue traído a Buenos Aires, donde conoció a Suar que le dió un papel como extra en la biografía de Chuck Norris que éste estaba filmando. Poco después, ante semejante actuación, Thomas O'Malley viajó a Springfield para filmar junto Troy Mc Clure Las aventuras eróticas de Hércules y Homicidio en un carrito de hamburguesas. Pero no saltó a la fama puesto que el malvado Troy Mc Clure le robó los créditos. Es por esto que se unió a Derechos gatunos con el fin de hacerse escuchar. Estuvo nominado al Premio Nóbel de la Paz, que le fue arrebatado por Barack Obama.
Cansado de tanto desprecio, Thomas O'Malley decidió volver a Buenos Aires donde se hospedó hasta que murió, el 9/5/2010.


Adjunto foto del galán:


Y aquí, el réquiem propiamende dicho.


THOMAS O'MALLEY...CON O SIN NÓBEL DE LA PAZ TE RECORDAREMOS SIEMPRE ♥

domingo, 9 de mayo de 2010

Hablando de Roma...

En la otra entrada empezaron a hablar de ballenas zombies y me hicieron acordar a un juego genial: Plants vs Zombies. Es tan, pero tan genial que hasta tiene un Michael Jackson (/maicolyacson) hecho zombie. Y descubrí trucos geniales, como que les podés poner un bigote a los zombies...es simplemente espectacular.


En lugar de estudiar, me voy a dedicar un rato a jugar con mis plantitas. Sopapéenla.

jueves, 6 de mayo de 2010

Metiendo el dedo en la llaga

Estoy empezando una etapa de mi vida en donde todo lo que en ella ocurre tiene lugar en la facultad: estudio en la facultad, como en la facultad, duermo en la facultad, socializo en la facultad, me rompen el orto en la facultad, etc. Pues bien, volvamos al punto de "socializar".

Hoy me encontré con una conocida de la secundaria que casualmente está estudiando en la misma facultad que yo. A esta piba llevaba unos dos años sin verla y apenas la pude reconocer por lo distinta que estaba. Pero yo, que soy inmutable y no cambio con el paso del tiempo, fui reconocida por ella.
Después de una muy agradable conversación como "Hola", "¿Todo bien?" y "¿Qué contás tanto tiempo?", pasamos a la pregunta clave de la conversación y que alude al título de esta porquería que llamamos entrada.
-¿Y cómo estás con ________ (preservaremos la identidad del "innombrable" para evitar futuros juicios)? Me imagino que ahora pasan menos tiempo juntos, pero bla bla bla...
-Mirá que...
-Sí, me imagino, bla bla bla...
-Pero...
-Más bla bla bla.
-¡CHE! ¡BANCÁ LA BOCHA!
-¿Qué pasa?
-Yo corté con __________.
-¿En serio?
-No, de mentira...sí, más vale que es en serio.
-Uuuuuuy, no me digás
-Te digo
-Yo pensé que esto jamás iba a pasar. Ya los veía juntos de por vida, casados y con hijos...¡y hasta con un perro o gato! Faaaaaaa, no lo puedo creer.
*Cara de "Y...yo también esperaba lo mismo" de Cutthroat Bitch*
-Guau, en serio no lo puedo creer. Ustedes eran la pareja perfecta, eran como la pareja de High School Musical. Súper parecidos físicamente y encima eran igual de tiernos.



Por favor, no me paren. Quiero saltar abajo de ese tren que pasa por allá. GENTE PELOTUDA.

martes, 4 de mayo de 2010

Cosas que no se pueden creer

Hoy fui a dar de baja una materia. Esperando que me saltaran con no sé qué problemas, fui con tiempo. Pero llegué, fui a la ventanilla equivocada -desde la cual me mandaron a otra-, dejé el papel correspondiente, me firmaron la libreta y me fui.
Dije "Faaaaaaaaaaaaaa...tanto quilombo para inscribirse a las materias y para dar de baja tardás dos minutos."

Cómo se nota que te quieren rajar rápido de la facultad.

sábado, 1 de mayo de 2010

Irritante...como toallitas con perfume

Yo no entiendo qué es lo que pasa por la sencilla mente masculina. No sé qué es lo que tienen en la cabeza -o incluso-si tienen algo. A veces los hombres (y las personas en general) pueden llegar a ser tan densos, que una requiere medidas más drásticas para darles a entender que una no está interesada/no quiere hablar con dicha persona.

Ahora, yo que soy una perra despiadada, digo: ¿Es necesario que una recurra a la violencia para hacerle entender qué NO? ¿O es que realmente no tienen nada en la cabeza?